LA "VECINA" INDISCRETA (y otras películas de Sir Alfred Joseph Hitchcock)

Pues allá voy, a despotricar de esta nuestra comunidad, que hay de todo. Tengo yo varias opciones, pero sólo voy a tratar a dos, las que más me tocan las narices.

Una es esa vecina indiscreta que no sabe cómo te llamas (o sí, porque ahora que caigo, lo más seguro es que haya cogido los datos de tu buzón y los tenga apuntados por si alguna vez le hacen falta) y que no te mira a los ojos para decirte un buenos días, pero sabe con pelos y señales el número de calzado que usas, de dónde te compras los zapatos y la ropa, la talla de pantalón, si has perdido unos kilitos pal verano, si la compra la haces en el Mercadona y es semanal o si, por el contrario, vas a la Pela a coger lo que te falta del día, pues es capaz de escanear (¡¡EN TRES SEGUNDOS, DOS VECES AL AÑO QUE TE LA CRUZAS!!) todo lo que llevas en las bolsas... te lo juro y que me de un ataque de huevos con hipo si es mentira. En toda mi vida he tenido una relación vecinal tan extraña como con esta tía.

Dice mi chica que no le haga caso, pero ¡joer! es que me dan ganas de decirle algo cada vez que me la encuentro. Y que la tía está ya en la puerta del ascensor para subir y desde allí ve que estoy cruzando la calle en dirección al portal ¡¡¡Y SE ESPERA!!! Claro que luego, haciendo inventario de las veces que se ha esperado y de las que no, observo que sólo lo hace si llevo bolsas, y me dice un buenos días con mirada desviada y repaso tipo rayo láser...

En fin, unos tanto y otros tan poco, porque tengo otra vecina que es la antítesis a la anterior. Esta es la Vecina Discreta. Esta no dice en qué piso vive ni a sus familiares más allegados. Que me he puesto un contestador automático en el telefonillo que dice: "Este es el portero automático del .... (mi piso, no creas que te lo voy a decir)... Aquí no vive Manuela, ni su hijo, ni su hija ni su p.... Toca en el de al lao...¡¡coño!!"

Pues ni por esas, si estás en la ducha te toca el timbre una amiga del hijo, si estás en pelotas viene su prima de Valladolid (que te vistes corriendo por si es tu suegra, pero no), si estas en cosas interesantes íntimas viene el novio de la hija a tocar el timbre y ¡¡TOCA EL TUYO!!, que te cortan el rollo estés en lo que estés... ¡¡YA ESTÁ BIEN!!

También he puesto un cartelito en mi timbre de abajo que dice: "WARNING, ACHTUNG, ATENCIONE, AL QUE TOQUE ESTE TIMBRE Y PREGUNTE POR MANUELA O SU PLEBE SE LE CAERÁ LA PILILA A TROCITOS MUUUUY PEQUEÑOS. ATÉNGASE A LAS CONSECUENCIAS".

No creo que funcione pero, de entrada, yo creo que acojona un poco.

Salud.

¡¡QUÉ PASA CON EL PAN DE MOLDE!!

A ver, ¿por qué incomprensible razón siempre que voy con la boca hecha agua, hacia la cocina, pensando en el par de tostadas de pan de molde que me voy a hacer pa desayunar (porque estoy viendo la bolsa y queda), resulta que mi compañera de piso se ha comido todas las rebanadas de enmedio y SÓLO HA DEJADO LAS DE LAS PUNTAS??? Que alguien me lo explique, porque no lo entiendo... ¡Chicaaaa! ¿Qué te cuesta tirar la bolsa a la basura pa que yo no me haga ilusiones?...

Y ahí me quedo yo rebuscando en la bolsa, a ver si se ha colao en el lateral alguna de las del centro... pero no. Y miro en la tostadora, por si le ha dado un ataque de romanticismo y me las ha preparado para tostar... pero no. Después me voy al comedor por si me encuentro preparado el desayuno completo (con tostadas de pan de molde incluidas)... pero no ¡coño! no... SE LAS HA COMIDO TODAS!!!...

Mantequilla y cuchillo de untar en mano, con un cabreo que no me tengo en pie, que como me la encuentre por el pasillo no sé lo que le hago (no por nada, sólo porque el cuchillo de untar no pincha), me dirijo al cuarto de baño y le digo: "... Estoooo, cariño, cuando sólo queden las rebanadas de las puntas del pan de molde, haz el favor, tíralas a la basura ¿vale mi amor?..."

¡¡Y qué calzonazos que estoy hecho!! Por eso necesito LA BALSICA DE ACEITE.

Salud.

¿Qué es BALSICA DE ACEITE?

Intentará ser un blog de desahogo, como se lee junto al título. Pretendo tener al psicólogo sin tenerlo y, en definitiva, sin pagarle, que hay que ver algunos de ellos lo bien que hacen el papel de estar escuchándote y les trae al pairo lo que les estás diciendo. Y que miran el reloj pa ver cuánto queda pa terminar.

Tengo yo un conocido que el pobre se está dejando el sueldo en un psicólogo, total que luego viene y me cuenta a mí lo mismo que le ha dicho a él y yo le digo lo que pienso y su respuesta es la mayoría de las veces: "No, eso me ha dicho el psicólogo que haga"... pues ¡cojones! dame a mí lo que le das a él todos los jueves y ya me lo gasto yo el sábado en cubatas pa los dos... ¿digo alguna tontería? Si al final yo también me trago sus problemas, pero con la diferencia de que el tío cambia de paciente, y cambia de paciente, y cambia de paciente y luego se va a su casa y tan contento, y yo me quedo con un huevo que no puedo con él de ver lo hecho polvo que está mi colega... ¡¡Y NO COBRO!! No es que quiera cobrar, es que me da rabia que hay cada menda por ahí que porque han estudiado una carrera se creen el ombligo del mundo y que conocen el carácter de todas las personas que habitan el planeta y parte del universo... Y de eso nada.

Supongo que habrá, como en todas las profesiones, de todo. Pero es que parece que la carrerita se ha puesto de moda y estás tomando una copa, conoces a una tía, le haces los preliminares y cuando llegas al "bueno y tu a qué te dedicas", ella con cara de "ya te veo venir, ya" te suelta: "Pues, esto, jeeee, jeeeee, soy psicóloga... y desde el primer momento que te ví sabía que vendrías a intentar ligar"... ¡¡¡NI QUE FUERA LA ARAMIS FUSTER!!! ¡¡Si será tonta!! Eso no es porque seas psicóloga, que seguro copiaste en los exámenes, eso se llama de toda la vida de Dios "Intuición Femenina", I.F. para los amigos, lo que pasa es que la pobre no ve más allá de sus pestañas postizas y no sabe ni que existe esto que funciona al 100%.

Bueno, pues ahí va mi grito de guerra a favor de los buenos: "PSICÓLOGOS BUENOS DEL MUNDO, UNÍOS CONTRA LOS USURPADORES QUE OS ESTÁN QUITANDO LAS HABICHUELAS Y GENERÁNDOOS MALA FAMA" "Hablad con el Ministerio correspondiente y que pongan un máximo de dos plazas al año en dos universidades de España para que estudien sólo dos personas y vereis como no habrá más gente que tenga los pensamientos que tengo yo sobre algunos psicólogos pues vuestra profesión será algo ilustre como lo fueron un día los Notarios...

Ya me desahogaré sobre ellos otro día.

¡Ay! Qué bien me he quedao, como una balsica de aceite.

Salud.