ESTOY QUE NO ESTOY...

Pido disculpas a mis dos o tres lectores por este periodo de tiempo sin chicha ni limoná, pero ando bajo de inspiración, al tiempo que tengo algún menester que otro, de obligada atención, dándome bastante "polsaco" por no decir por culo.

Estoy que no estoy, vivo sin vivir en mi, working for money (no, no me refiero a la canción de los D.S.), no ando, deambulo, estoy apanochao, ya vendré por aquí bien preparado, como sólo vosotros os mereceis.

Salud.

DAR CERA, QUITAR CERA...

Hasta ahora no había caido en la cuenta de que esto de la depilación es como el soberano que, decían en aquel anuncio, "es cosa de hombres", porque hay que tener un par de huevos para aguantar semejante tortura salvaje... Qué digo un par, hacen falta dos o tres pares.

Después de todo el verano luciendo en la playa el felpudo de mi pecho, axilas y demás, Rosa hizo uso de todas sus armas para convencerme de que, ante todo, la higiene...¡¡los cojones!!... Por ese camino me llevó, pero ella, realmente, lo hace por estética..., bueno, ella no lo hace..., hace que yo lo haga, que es más llevadero.

Tras dos eternos meses de "no, Rosa, no", ni yo mismo sé cómo ni cuándo pronuncié el "venga, vaaaa". Y allí estaba yo, en la puerta de la esteti, como le llama ella, agarrao al quicio de la puerta para hacer presión y no entrar. No hubo suerte...


Me sentía como un torico antes de entrar al matadero, que digo yo que se sentirán así pero, pensándolo bien, la comparación me parece absurda, pues ellos no saben a dónde van y yo sí lo sabía, bueno, a medias... en fin, a lo que estoy. Mirada al techo, mirada al interior de la esteti (del local de la esteti, quiero decir), mirada ¡SUPLICANTE! a Rosa..., pero no hubo nada que hacer, se acercaba la hora y la maldita hora llegó.

"Quítate la camiseta y acuéstate", me dice la torturadora, le faltaba el látigo, el traje de cuero negro y las esposas. Si no hubiese sido por el olor a pelo chamuscado que había allí, la escena hasta me habría parecido sexy. Lo hice (lo que me mandó), me moría de la vergüenza enseñándole a una extraña con espátula en ristre casi todos mis encantos, con lo bueno que estoy, tableta de chocolate incluida (esto es fantasía que le echo al relato, estoy más bien un poco morcillón, pero sin grasa ¿eh?).

Allá va la tía. Me pone un pegote pegajoso en el pecho... ¡¡¡ARDIENDO...JOODDDEEERRR!!! y después se recrea esparciéndolo arriba y abajo como si yo fuera una tostada con mantequilla a la que le falta la mermelada de melocotón...

Hasta ahí aguanté el tipo como pude. Lo malo, malísimo, para morir de repente por falta de respiración y colapso inmediato, vino cuando empezó a urgar con el dedo corazón y el anular intentando levantar de un extremo la capa de cera ya endurecida y, al susurro de "¡¡vamos allá!!", tiró de ella con todas sus fuerzas...

"¡¡¡ME CAGO EN LA P.....!!!", dije yo con un alarido, muy comedido, eso sí... "¡¡LA MADRE QUE TE PARIÓÓÓÓ!!"..., no sé por qué me miró con mala cara la tía, si llega a ser un tío le doy un mantecao que lo apaño pa toa su vida... Le agarré la espátula y mientras la cera goteaba y dejaba perdido el suelo (lo que me importaba a mí el suelo) le dije: "Si das un paso más te hago el bigote..."

Aún así quería seguir poniéndome potingue de ese, a lo que me negué en rotundo "¡NO, YA ESTÁ BIEN!", tenía un mosqueo encima que no me alegraba el día ni el bote del euromillón. Rosa, intentando convencerme de volver al tormento, me ponía cara de no haber roto un plato en su vida, cara de peluche con ojos grandes de cristal a punto de soltar una lágrima, cara con morrito, seguido de un "porfaaaaaa"... "¡¡¡QUE NO!!!, ¡¡¡HE DICHO QUE NO Y ES QUE NO!!!"... Y fue que no, creo que por primera vez en mi vida dije que no y fue que no...

¡Qué a gusto me quedé al salir de la sala de torturas!. Lo que me jodió un poco fue que Rosa le pagó la depilación del pecho como si la hubiese hecho completa, al tiempo que le pedía disculpas, ¡¡A ELLA!!, a la cruel ama sadomasoca que me acababa de dejar la carne enrojecida, que aún me escuece, y una calva en la tetilla izquierda que ya veremos cuándo se repoblará...

Pero nada, menos mal que los días de playa acabaron y, digo yo, que para el verano que viene ya tendré todos los pelicos en su sitio.

Salud.

LA MILHOJA FUÉ DE CREMA...

Cuando vas a un restaurante cualquiera, hay que ir armado de valor para recibir lo que te quieran poner.

Toda la vida creyendo que las únicas milhojas que existían eran las de merengue (son las que más me gustan, en fin, las únicas que he probado), y resulta que existen de crema también... Prefiero las de merengue, aunque soy del Barça, no me gusta el fútbol pero cuando hay que apoyar, pues eso, me decanto.

Entro en una página de cocina, y descubro que también las hay de patatas con chorizo, de dulce de leche, de patata y tomate, de solomillo... ¡maldita ignorancia!

En fin, todo esto parecerá una tontería, que lo es, pero no lo puedo evitar, me impactó que sirvieran una milhoja de crema, cuando se esperaba una de merengue...

Nunca te acostarás sin saber algo nuevo.

Salud.

MR. JONES

Una de las canciones de la banda sonora de mi vida. Buenos momentos aquellos, no mejores, diferentes...

La traducción es por cortesía de Jorge Otero, también tiene la letra en inglés.


Estaba en el New Amsterdam clavando la vista en esta chica de pelo amarillo
Mr. Jones intenta trabar conversación con esta bailarina de flamenco de pelo negro
Ella baila mientras su padre toca la guitarra
Es repentinamente bella
Todos queremos algo bello
Me gustaría ser bello
Así que ven y baila este silencio hasta la mañana
¡Enróllate, María! Enséñame alguno de esos bailes españoles
Pásame una botella, Mr. Jones
Creed en mí
Ayudadme a creer en cualquier cosa
Quiero ser alguien que cree
Mr. Jones y yo nos contamos cuentos de hadas
Clavamos la vista en las mujeres guapas
"Te está mirando. Ah, no, no, me está mirando a mí"
Sonriendo en las brillantes luces
Llegando en estéreo
Cuando todo el mundo te quiere, nunca puedes sentirte solo
Pintaré mi retrato
Me pintaré en azul y rojo y negro y gris
Todos los bellos colores tienen tanto tanto significado
El gris es mi color favorito
Me sentí tan simbólico ayer
Que si conociera a Picasso me compraría una guitarra gris y tocaría
Mr. Jones y yo miramos al futuro
Clavamos la vista en las mujeres guapas
"Te está mirando.Uh, no lo creo. Me está mirando a mí."
De pie bajo los focos
Me compré una guitarra gris
Cuando todo el mundo me quiera, nunca me sentiré solo
Quiero ser un león
Todos quieren hacerse pasar por gatos
Todos queremos ser grandes grandes estrellas, pero tenemos diferentes razones para ello
Creed en mi, porque yo no creo en nada
Y quiero ser alguien en quien creer
Mr. Jones y yo nos tambaleamos por el barrio
Sí, clavamos la vista en las mujeres guapas
"Es perfecta para ti, tío, tiene que haber alguien para mí"
Quiero ser Bob Dylan
Mr. Jones quiere ser alguien un poco más extraño
Cuando todo el mundo te quiere, hijo, eso es lo más extraño que puedes ser
Mr. Jones y yo clavando la vista en el vídeo
Cuando mire a la televisión, quiero verme clavando la vista en mí
Todos queremos ser grandes estrellas, pero no sabemos por qué y no sabemos cómo
Pero cuando todo el mundo me quiera, voy a ser lo más feliz que puedo ser
Mr. Jones y yo, vamos a ser grandes estrellas...

"Mr. Jones" (Counting Crows)

Salud.

"SA CASAO EL DE LOS CUADROS..."

Cuando llegué ayer del trabajo, Rosa me dió la exclusiva: "Sa casao el de los cuadros".

En un primer momento me quedé en blanco, pensando "si nosotros ya tenemos cuadros, a tí qué más te da que se haya casado", creyendo que el problema era que el hombre habría cerrado la tienda para irse de viaje de novios o yo qué se...

Como le puse cara de cuadro (nunca mejor dicho), pero de los abstractos, debió comprender que no sabía de qué ñoras me estaba hablando, y entonces me aclaró: "Que se ha casao el de la baronesa, el de la Thyssen...", "¡¡Ah, coño!! haber empezado por ahí. Como somos íntimos, lo que te molesta es que no nos haya invitao...", "Cómo eres ¿eh?, que digo que se casó anoche, por la iglesia, en secreto, no ha ido su madre, la novia va embarazada y no han hecho ni cursillos ni nada, además, les han permitido vender la exclusiva, ¡¡qué morro tienen!!"...

Pues eso mismo digo yo, que qué morro tienen, pero no ellos, sino la iglesia por consentir tamaño clasismo.

Aquí, un pobre desgraciao, si se quiere casar tiene que pasar por el aro de los cursillos. En muchos sitios los fotógrafos y las flores los tiene que contratar el propio cura, por lo visto tienen comisión, que se llevan poco entre cepillos y velas (y dice mi madre que ya no son de verdad, que son una especie de bombillas tipo las que se ponen en el belén para que parezca fuego en el horno).

Y si no cuando hay que anular un matrimonio... Si hay billetes por delante, no te preocupes que ya verán ellos la forma de que no se haya consumado, aunque estés treintaycuatro años casao y tengas familia numerosa.

Mis sobrinos han tenido que hacer TRES años de catecismo o catequesis o como se diga, que no estoy yo puesto. ¡Ojo! y los padres tienen que ir a misa los domingos a llevar a los chiquitos. Si cuando van a hacer la comunión están ya hasta los h..... de misas, no van rumbo a lo desconocido como íbamos nosotros, con esa ilusión, esperando que te den la hoja delgada y redonda de pan ácimo, y a ver si tenías suerte y te tocaba probar el vino y descubrías a qué sabía. Yo recuerdo que comulgué con espíritu inocente, creyéndome lo que estaba haciendo, pero ahora.... Ahora es distinto, los niños no son tan niños y vienen de vuelta de muchas cosas. Les observo y creo que lo único que les importa es ver si tienen suerte y les regalan la Gueimboi...

No tengo nada en contra de ninguna de las religiones, cada cual es libre de creer en lo que quiera, pero si me pongo a analizar... bueno... pa qué.

Salud.

¿MENTIRAS O IMAGINACIÓN?

El jueves me llamó un amigo y estuvimos charlando un rato sobre nuestras cosas. Después de una seria conversación, pasamos a decirnos cosas triviales en referencia a los blogs, los nuestros y los de otros amigos y conocidos. Enmedio de un contexto que sí recuerdo, pero no viene a cuento, mi amigo dijo, con otras palabras, de forma divertida y refiriéndose a uno de esos blogs, que parecía lo que no era, que daba el pego pues escribe mentiras que incitan a pensar así.

En ese momento se me grabó la frase pero, como siempre me pasa, no reaccioné. Cuando nos despedimos y colgamos, esa frase empezó a rondarme.

Conociendo al amigo que dijo la frase, sé a ciencia cierta que no va con segunda intención, pero no paraba de preguntarme por pura curiosidad y porque no me gustan los cabos sueltos: ¿Qué habrá querido decir? ¿Pensará que quien lo escribe miente muy bien?.

No lo puedo evitar, estuve a punto de volverle a llamar para esta tontería, pero desistí por eso mismo, porque no tiene importancia, pero, en realidad, a mi me ha hecho darle vueltas al coco y aquí ando todavía.

Yo pienso que no se miente cuando no muestras tu identidad ni tu vida, tal cual es, en estos sitios, simplemente te inventas un personaje como se haría en un libro o en una película, a otra escala, por supuesto, no tiene comparación.

Los hay que inventan el personaje completo, otros lo adornan con pasajes autobiográficos, otros cuentan sus propias y verídicas vivencias y otros se ponen un traje de carnaval con máscara para poder sacar a la luz lo que no son capaces de decir o expresar en público por motivos muy variopintos, incluidos los de personalidad, tratando de echarle imaginación al asunto para que resulte lo más ameno posible.

Lo dicho anteriormente no es una crítica a la frase de mi amigo (le conozco lo suficiente como para intuir lo que ha querido decir), es que esa frase me ha dado pie a explicar lo que pienso.

Esto es lo que creo sobre los blogs, que todos tenemos necesidades, incluida la imaginación, que necesitamos expresarlas de alguna forma y esta es una más de ellas, tan buena y respetable como otras.

Salud.

YA NO ME ANGRUNSO MÁS...

El pasado 1 de Octubre hice mi habitual ronda por los enlaces que más me dicen algo.

Mi sorpresa y posterior bajón vinieron cuando leí en el blog de la angrunsaera que cerraban el chiringuito.

Sí, mi querido y estimado amigo Juan Lunes y su equipo nos abandonan, nos dejan, nos desamparan, se retiran, se ausentan, parten, interrumpen, desaparecen, cortan la comunicación... Desolador...

Estuve a la espectativa unos días por si la decisión era replanteada, pero, pasado el tiempo, no creo que sea esa la suerte. Sus motivos tendrán y no seré yo quien se atreva a cuestionarlos, pero aquí dejo reflejada la tristeza de perder de cuajo una de las mejores páginas que he visitado en mi corta trayectoria del mundo del blog.

Tardaría mucho tiempo en describir exactamente por qué ha sido todo un placer leer cada entrada de ese blog, el cual ha contribuido a despertar en mi persona intereses escondidos y a añadir conocimientos antes ignorados, por lo que sólo haré referencia a unas palabras que me vienen a la cabeza y que lo definen: inteligencia, cultura, solidaridad, destreza, conocimiento, sentido, locución, humor, compromiso, tolerancia, expresión, habilidad...

Larga vida literaria y personal al Sr. Lunes y a su fiel equipo (pero sobre todo al Sr. Lunes), que brindaron la oportunidad, a este pobre remero en la tormenta, de batir sus alas e imaginar un reñido duelo entre caballeros.

Salud, compañeros.

BRONCA MONUMENTAL...

A ver, cuando has conocido a una persona tal y como es, y te ha gustado ¿por qué nos empeñamos en cambiarla para que sea de otra forma o como nosotros queremos que sea?...

Esto pasa con mi Rosa. La quiero mucho, pero a veces me saca de quicio, me agobia, me crispa.

Yo soy, de naturaleza, un poco desastre con mi físico y mi forma de vestir, pero siempre he sido así, se enamoró de mí así, o eso dice. A veces veo la escena de nuestro primer contacto como pareja de esta forma:

- Cariño, no sé qué me pasa, pero creo que me estoy colando por tus huesos...


- Y si me caso contigo ¿qué harás?


- ...pues, estoooo..., haré que vistas más moderno, que te quites esas patillas y te hagas otro corte de pelo, que cambies camisetas por camisas, que tires a la basura esas botas pordioseras que no sé cuánto tiempo las tienes ya, que me dejes hacerle el dobladillo a los pantalones y que te pongas cremitas para ir a dormir, que tu piel te lo agradecerá...


¿Os imaginais la cara que se me hubiera quedado si me dice todo esto el día que nos declaramos?... ¡¡SALGO POR PATAS!!


Como es muy lista, no lo hizo, y ahora me dice todo eso casi a diario. Yo soy algo calzonazos, ya lo he dicho antes, pero a veces exploto, sale el carácter y pasa lo que pasa, que se lía la cosa y discutimos.


Entonces yo me rebelo y saco mis botas pordioseras, que, en realidad no son pordioseras, que son de "serraje", vamos, de las de porrero que decíamos en el instituto (no sé por qué las llamaban así, los que no fumábamos las solíamos llevar también), me las pongo, con el camal del pantalón "arremangao", para que se vean bien, y voy paseándome pasillo arriba, pasillo abajo, con pisadas lo más fuerte que resisten mis pies hasta que se me ponen "coloraos"...


Rosa se pone más de los nervios con esto y empieza a decirme que no le tengo respeto y esas cosas, hasta que, al final, rompe a llorar...

¡¡¡ME CAGO EN LA LECHE!!!... Eso me parte, sabe dónde darme, ¿por qué rompe a llorar?...

No le he dicho nada insultante, simplemente me he puesto mis botas que tienen mucha solera y no las quiero tirar, no es tan grave, adoro esas botas...

Pues dice que ya no la quiero, que antepongo unas zarrapastrosas botas a nuestra felicidad ¡¡¡menudo disparate!!!...


...¿...?¡¡.*.!!...¿?...¡¡.*#..!!... Bueno, pueeeesss, estooooo, ejem, queeeee... me he comprado unos zapatos de vestir... y una camisa.


Ya hemos hecho las paces, "ya la quiero"...

...pero no he tirado mis botas.

Salud.