LA "VECINA" INDISCRETA (y otras películas de Sir Alfred Joseph Hitchcock)

Pues allá voy, a despotricar de esta nuestra comunidad, que hay de todo. Tengo yo varias opciones, pero sólo voy a tratar a dos, las que más me tocan las narices.

Una es esa vecina indiscreta que no sabe cómo te llamas (o sí, porque ahora que caigo, lo más seguro es que haya cogido los datos de tu buzón y los tenga apuntados por si alguna vez le hacen falta) y que no te mira a los ojos para decirte un buenos días, pero sabe con pelos y señales el número de calzado que usas, de dónde te compras los zapatos y la ropa, la talla de pantalón, si has perdido unos kilitos pal verano, si la compra la haces en el Mercadona y es semanal o si, por el contrario, vas a la Pela a coger lo que te falta del día, pues es capaz de escanear (¡¡EN TRES SEGUNDOS, DOS VECES AL AÑO QUE TE LA CRUZAS!!) todo lo que llevas en las bolsas... te lo juro y que me de un ataque de huevos con hipo si es mentira. En toda mi vida he tenido una relación vecinal tan extraña como con esta tía.

Dice mi chica que no le haga caso, pero ¡joer! es que me dan ganas de decirle algo cada vez que me la encuentro. Y que la tía está ya en la puerta del ascensor para subir y desde allí ve que estoy cruzando la calle en dirección al portal ¡¡¡Y SE ESPERA!!! Claro que luego, haciendo inventario de las veces que se ha esperado y de las que no, observo que sólo lo hace si llevo bolsas, y me dice un buenos días con mirada desviada y repaso tipo rayo láser...

En fin, unos tanto y otros tan poco, porque tengo otra vecina que es la antítesis a la anterior. Esta es la Vecina Discreta. Esta no dice en qué piso vive ni a sus familiares más allegados. Que me he puesto un contestador automático en el telefonillo que dice: "Este es el portero automático del .... (mi piso, no creas que te lo voy a decir)... Aquí no vive Manuela, ni su hijo, ni su hija ni su p.... Toca en el de al lao...¡¡coño!!"

Pues ni por esas, si estás en la ducha te toca el timbre una amiga del hijo, si estás en pelotas viene su prima de Valladolid (que te vistes corriendo por si es tu suegra, pero no), si estas en cosas interesantes íntimas viene el novio de la hija a tocar el timbre y ¡¡TOCA EL TUYO!!, que te cortan el rollo estés en lo que estés... ¡¡YA ESTÁ BIEN!!

También he puesto un cartelito en mi timbre de abajo que dice: "WARNING, ACHTUNG, ATENCIONE, AL QUE TOQUE ESTE TIMBRE Y PREGUNTE POR MANUELA O SU PLEBE SE LE CAERÁ LA PILILA A TROCITOS MUUUUY PEQUEÑOS. ATÉNGASE A LAS CONSECUENCIAS".

No creo que funcione pero, de entrada, yo creo que acojona un poco.

Salud.