Joder!!

Eso digo yo, ¡¡joder!!... ya hace más de un año que escribí lo último... ¿qué ha pasado?...

Bien, la verdad verdadera (parezco el yoigo ese) es que me siento cortado, coartado o limitado porque hay algunas personas que hace ya algún tiempo que saben quién soy y he comprobado que saber eso (yo) me corta las alas a la hora de escribir, no es que lo hiciera de puta madre, soy, ante todo, consciente, pero por lo menos me desahogaba y de esta forma, entended que no hay ídem.

Así que ustedes me perdonarán, pero me voy a dedicar a otros menesteres.

Seguro que algunos lo agradecen y todo, pero estos últimos que se fastidien porque lo más probable es que abra por ahí algún blogete de esos con nombre impúdico y me dedique a desvelar sus teorías sexuales (las de los que se alegren) y a lo mejor también las mías.

Se me agrió un poco el carácter, pero esto no os lo puedo explicar... será gracias a la vida, que me ha dado tanto...

Un placer haber tenido tres o cuatro lectores, uno de ellos con muy mala ostia pero muy tierno en el fondo, y haber decorado mi estancia con el rosa chillón de mis amores.

Salud.

PA QUÉ COÑO SIRVEN LOS CELOS???

Ya estoy hasta los h....s (güevos) de tanta tontería. Andaba tiempo sin escribir porque la balsa estaba tranquila y pa qué removerla?... pero ya he reventao!!

¿Alguien quiere decirme para qué sirve dar celos a tu pareja? ¿Qué pasa que porque mi Rosa me venga diciendo día sí y día no que el vecino del 2ºB le dice lo guapa que está yo voy a reaccionar dándole la razón?.... Pues no... reaccionaré dándole dos ost..... la próxima vez que me lo encuentre en la escalera... Los celos generan violencia.

A lo mejor ni le ha dicho nada, porque, entre otras cosas, el tío no habla ni para dar los buenos días, tiene fama de tímido, pero por otro lado, eso que dicen de los tímidos..... me cago en la leche!!!

A ver... ¿qué hago? Aquí estoy dándole vueltas a esta tontería, joder!!!...

Por favor os pido que me digais para qué sirve dar celos a tu pareja, porque yo no lo entiendo, lo juro, en mi caso lo único que genera es malestar, cabreo y que no me apetezca ni mirar a mi Rosa, ni con intenciones sexuales, que ya es decir....

Yo he encontrado esta definición, pero no sé qué pensar:

Celos: Insano temor a perder lo que nunca hemos tenido, o en cualquier caso mereceríamos perder por tenerlos, los celos...


Salud.

¡¡SI NO LO DIGO, REVIENTO!!

¡¡Sí!!, tengo cerebro y también vocabulario, aunque a mi chica y alrededores les de por terminar las frases por mí.

Si supieran que, en esos momentos, me siento como un tartamudo al que contínuamente le estén ayudando a hablar porque piensan que no es capaz... ¡¡PUES SÍ ES CAPAZ, JODER!! ¡¡Dejad al pobre que termine, coño, que lo poneis más nervioso!!... ¡¡Y A MI TAMBIÉN!!...

Yo no soy tartamudo (al final lo seré), ni tampoco soy gilipollas, ni dejé los estudios en 2º de E.G.B., ni tengo una sola neurona (a pesar de lo que piensan las tías de los tíos), ni mi vocabulario se limita al tiempo que hace... ¡¡Es que no me dejais!!...

. . . ? . . .

Perdonad esta salida de tono, pero no podeis imaginar la impotencia que se siente en determinadas situaciones. Odio que la gente se empeñe en demostrar en público que sabe más que tú, de aquí a lima, aún cuando la frase la has empezado tú (por consiguiente la idea es tuya) e intentas que no te quiten la palabra porque hacen ver que "ellos" sí saben de qué va el tema y tú no... ¡¡Leches!!

Bueno, ya más tranquilo, como una balsa... no hay nada como desahogarse.

Salud.

"DE ZAPATERO A ELECTRICISTA"

Veamos, esto no es más que un chiste fácil y malo, lo sé, lo tengo claro, pero no me he podido contener. Es como pretender que, cuando éramos nanos y se nos ponía delante de nuestras narices esa tortada de cumpleaños repleta de blanco merengue, tuviéramos las manos quietas esperando a que nos sirvieran. En definitiva, una tentación, soy débil como el que más, ¿qué le voy a hacer?.

El Sr. Presidente del Gobierno, Zetapero, está pensando en cambiar de profesión. Ahora se dedicará a la electricidad, por eso de "crear tensión". Mal empieza si no tiene claro lo que significa "micro abierto" y "micro cerrado", es lección fundamental que debería tener aprendida antes de entrar en el gremio.

Conste que lo mismo me da esto de la "tensión" que el "manda huevos" del otro... tal pa cual, el caso es pasar el ratico, oche, así que si no os da mucha pereza, le dais al play porque solo no se enchufa el vídeo. Nada, no sufrais, es corto.

Salud.

LA MÚSICA DE ANTAÑO.

Se me ha abierto el apetito musical después de recordar otra letra de Golpes Bajos. ¡¡Qué tiempos aquellos!! Había tanto donde elegir que no sabías "pa" dónde tirar.

Teníamos trenes azules (leño), barones rojos, fluídos rosas, cantautores protestones y tras meses de navegar en un mar de limonada, llegabas a una isla de caramelo con montañas de turrón, ríos de leche, cataratas de licor y bosques de fresas... y todo eso sin fumar nada.

Si tenías hambre te tomabas una cucharada de mermelada sentado en un bloque sobre el asfalto mirando al mediterráneo y diciéndole a tu chati: ¿qué hace una chica como tú en un sitio como este?... todo ello acompañado del "clic" del santo vinilo que hacía la música mucho más humana a pesar de que, entonces, te repateaba los higadillos.

¡¡Joer!! Qué mala es la edad, la mía, la de oro estaba muy bien.

Salud.

SPLUNGE

Este otro enlace es para dos amiguetes del sector (del sector del vídeo, no del mío). Me ha hecho gracia y ya no me acordaba del Splunge, de los actores sí, que ahora andan cada uno por un lado (aunque casi todos concentrados en la Sexta). Hay otros dos muy buenos, el de la panadería y el de informática... estoy ocioso, qué le voy a hacer.

Salud.

EL OTRO LADO DE LA VENTANA

Curioseando por ahí he encontrado esta interesante página, por cierto, con música de Amelie (entre otras), y me he acordado de que algún que otro lector de, este, mi humilde blog, tiene afición por la fotografía. Por si no la conoceis, aquí os dejo el link: El otro lado de la ventana.

Salud.

UNA DE POLÍTICA MUNDIAL, CON PERDÓN...

Soy una de esas personas que desoye la antipática frase tan extendida hoy día y que viene a decir que uno sólo no puede salvar el mundo.

Quizá mi menda habite en los mundos "teletúbicos", pero bien pensado, no me importa en absoluto creer que un grano de arena unido a otro, y a otro, y a otro más, y así sucesivamente, hacen efectiva esa otra frase, más de mi agrado, cuyo argumento aproximado trata de construir una gran playa.

No soy más solidario que nadie, debo reconocer que, en muchas ocasiones, mandaría todo a la mierda directamente cuando leo que tal o cual ONG ha hecho esto o aquello, hablando de fraudes, claro está. Me planteo que si salen esas puntas de iceberg (las cuales, dicho sea de paso, son olvidadas por todos al día siguiente), ¿qué no habrá oculto en el resto del hielo?.

Siempre he sido de la opinión de que el mundo se muere de hambre por culpa de cuatro hijos de puta que no tienen bastante con comer marisco una vez a la semana, por decir algo. No tienen bastante con nada, siempre quieren más, quieren poder, quieren jugar al monopoly con el globo terráqueo y nosotros somos una especie de tamagochis movidos y alimentados a su antojo. Lo único que les falta por conseguir (o eso quiero creer, que no lo han conseguido) es dominar los desastres naturales para enviar aquí un huracán y allá una inundación, pues hay mucha población y, por consiguiente, mucho paro y pocos recursos...

Estoy convencido, aunque parezca una herejía lo que voy a decir, de que no se cura el cáncer porque no interesa hacerlo. Una gran parte del presupuesto va destinado a fines bélicos, defensivos dicen, pero, en conclusión, para matar. ¿No es contradictorio que destinen también otra gran parte a la investigación para la curación de enfermedades? Por un lado nos matan y por otro nos quieren hacer creer que nos están ayudando a curarnos.

Y ¿qué coño pasa con esas energías que no contaminan y que sólo cuatro inconscientes (o valientes) utilizan? ¿Por qué no se potencian con abaratamientos de instalación, facilidad de mantenimiento y publicidad hasta hartarnos? Porque no interesa, está claro. Por poner un ejemplo, más de la mitad de España (hay más países en las mismas condiciones) podría haber instalado energía solar en sus casas, pero claro, después nadie podría facturar el sol, ese es el problema. Hecha la ley, hecha la trampa, visto lo visto, ya aplicarán alguna especie de canon para sacar beneficio del Astro Rey. Ya sé que se está imponiendo en edificios de nueva construcción la obligación de instalar placas solares generales, además de las energías habituales, ¿no creeis que es otra fuente de ingresos más? ¿no creeis que se podría utilizar únicamente la energía solar o de otro tipo?

Bueno, estoy mosca, es verdad. Me ha venido a la cabeza un día de verano, de hace unos diez años, que estuve por Orihuela y lo único que recuerdo es el olor nauseabundo que había en los alrededores del río. Si no lo han solucionado, no quiero ni pensar lo que habrá ahora.

Me apena pensar que vuestros hijos (yo no tengo), van a recibir de nuestras manos un mundo gris, marrón e interesado (volvemos a la edad media), y quizá vuestros nietos el único verde que conozcan sea el de las acuarelas. Y la culpa de todo la tenemos todos, pero más, mucho más, esos cuatro a los que hacía mención casi al principio de mi histeria escrita y que no son, precisamente, una marca de equipamiento informático (HP).

Salud.

"NO ME LLAMES DOLORES, LLÁMAME LOLA..."

Hospital de Torrevieja.


Miércoles, 9:15 a.m.

No hay sitio en el aparcamiento principal. Dos, tres... siete vueltas y nada. Mi moral me impide ocupar una plaza de minusválidos que siempre está vacía y opto por ir al quinto infierno a dejar el coche.

Llueve a mares y, como en todos los centros públicos estatales, el bienestar del usuario, que es quien paga, es en lo último en lo que piensan las mentes brillantes encargadas del diseño y financiación del edificio en cuestión. Los médicos tienen sus plazas de parking junto a la cafetería, el kiosco, cerca de una entrada al hospital y bajo techo, no se me vayan a constipar y a ver quién los cura después, angelets... El resto del personal sanitario y demás no sé dónde aparca, ni me importa. Supongo que será cuestión de antigüedad, o lo que es más probable, de enchufe directo.

En la entrada a consultas externas echo en falta un felpudo o s.s.p. (servicio de secado de pies), a fin de evitar esas desagradables huellas de agua sucia, rebosantes de bacterias (o lo que sea, pero se mueven), y que delatan mi recorrido.

Entro en el ascensor y me dirijo a la primera planta. Busco "urología". No veo nada, y no entiendo para qué sirven los números y letras que veo en las pantallas que pueblan la híper-sala de espera. Al menos no huele a humanidad.

Mi cara de despiste me delata y la señora que tengo al lado me dice:

-"Nene, ¿qué pasa que no sabes dónde tienes que ir?"... (¡¡Jod-der!! ¿Tanto se nota?)...

-"¡Ah!, pues es que no sé cuándo tengo que entrar ni la puerta..." (no le quiero decir a qué consulta voy, claro)

-"¿A ver?"-me dice señalando el informe que llevo de mi médico de cabecera.

-"No, no se preocupe. Ya voy a una enfermera y le pregunto".

Me levanto y me dirijo a la primera bata blanca que veo, la cual me mira (la enfermera, no la bata) con cara de "otro-tocapelotas-despistao-de-los-c...". Después de indicarme que me siente, que ya me llamarán por megafonía, empiezo a agudizar el oído, pues no hay dios que entienda lo que dicen: "...S..SANA G..MENEZ S..TOS, ¡¡kjjg!!, P..TA ¡¡kjjg!! ...TAYSIETE". No, no soy yo. Espero a la próxima psicofonía a ver si distingo algo.

Entretanto sale otra bata blanca dirigiéndose a la sección de sordos profundos y, a grito hiriente que te cagas, llama: "¡¡PETER ESMIL...!! ¡¡ESMILTA...!! ¡¡ESMIZTENSON!!. ¡¡¡PETER ESMIZTENSON!!!". Busca con la mirada entre los muchos desesperados que desean ser los elegidos, pero no está el tío.

Cansado de esperar sin hacer nada, salvo ver una y otra vez el documental de Venecia que te ponen vuelta y vuelta en la pantalla colgada en la sala de espera que ya hasta creo firmemente haber estado en esa ciudad en persona, me decido a ir a la máquina de agua a sacarme una ídem (¿esto tampoco se acentúa Sr. Lunes?).

A medio camino escucho mi nombre dicho por la misma enfermera de voz desgarrada de antes. Al dar media vuelta de golpe, me estampo contra un alemán tipo armario 2x2 que me mira como si tuviera ante sí una cucaracha a punto de ser pisada, y dice algo en su idioma que no acierto a entender, pero me lo imagino. Como uno es educado, le pido disculpas ("shúldigun", le dije, si no es así es parecido, lo he visto en las películas de V.O. en la 2), y prosigo mi camino en dirección a la enfermera, levantando mi mano derecha para indicarle que soy yo a quién llama. Me dice que le siga y me lleva a una de las consultas de urología.

Estoy un poco nervioso, no sé si podré explicarle al médico exactamente lo que me pasa, este tipo de consultas no me gustan. Nada más entrar, veo al doctor sentado frente al ordenador, me saluda de manera cordial y me pide que me desnude de cintura para abajo.

A mi derecha habían dos enfermeras con un bloc de notas y un bolígrafo cada una, sonriéndome. Empecé a sudar como no lo he hecho nunca en mi vida, más que el día de la depilación. Tragué saliva hasta el punto de hacer un ruido ridículo que me puso aún más nervioso. El urólogo, que estaba en todo el hombre, me dijo que me relajara, que aquellas dos señoritas sólo iban a tomar nota de la exploración, pues eran estudiantes de medicina y hacían sus prácticas...

¡¡Joder!! Iban a practicar con mi pito, a lo mejor era el primero que veían... ¡¡¡pero qué idiota!!!, si ya tenían una edad... ¡¡coño!! ¡¡¡peor!!! Se lo contarían a las amigas ¡¡joder, joder, joder!! ¿¿Y si me las encuentro por la calle??...

De repente las tías se pusieron a cantar: "No me llames Dolores, llámame Lolaaaaaa..."

Se me nubló la vista de la impresión y caí redondo al suelo golpeando, en el trayecto, mi cabeza contra la camilla y...

Lo siguiente que recuerdo es a Rosa dándome tortas (con ganas) y diciéndome: "¡¡Despierta, despierta!!, ¿qué te pasa? ¡¡Estás sudando!!. ¡¡Vaya susto me has dao, joder!!. ¡¡No parabas de moverte y de decir tacos!!..."

Sí, fue un mal sueño, aunque con sentido, pues ir hoy en día a la Seguridad Social es una verdadera pesadilla.

Y no, no sé a qué iba yo al urólogo, pero me tiene intrigado. Podría resultar ser una preocupación producida por mi subconsciente... o un mal presagio... ¡¡Jod-der!! ¡¡Ya tengo tema pa darle vueltas!!...

(Absténganse los graciosillos, no estoy de humor)...

Salud.

LA MODA VA Y VIENE, NO QUEDA NADA POR INVENTAR.

Y AHORA... LOS REYES.

Por aquí estamos, con una grave preocupación. ¿Qué vamos a poner en Reyes si todos los méritos se los llevó Papá Noel? Con el cuento de que así hay más días para disfrutar los regalos, el tipo de rojo está desbancando, desde hace tiempo ya, a los tres magos, y nuestros bolsillos se resienten con la doble celebración.

Lo anterior es una breve introducción sobre lo que llevamos en mente muchos españoles durante estos días. Pero, ¿hemos pensado en esos bultos que vemos bajo un puñado de mantas y cartones, bien dentro de un coche viejo, bien en plena calle? Seguramente sí.

Si os soy sincero, a mí se me olvidan a menudo, mi memoria se empaña con las luces, los villancicos, los regalos, los turrones, etc. y cuando soy consciente de que existen, me siento egoista, no lo puedo evitar.

Ayer, un tipo en el parque me abordó. Me pidió unas monedas para llamar a su madre en Alemania, y hacía especial incapié en que no eran para vino. El hombre, que parecía alemán por el acento, no recordó que otras tres veces me pidió para lo mismo, y no sé por qué decía lo del vino, cuando nunca las anteriores veces yo le dije nada al respecto.

En ese momento, le dí las monedas y seguí mi camino, pero, como siempre me pasa, empecé a darle vueltas al tema. ¿Cómo habría llegado hasta esa situación? ¿Tendría frío por las noches? ¿Cómo hacía para conseguir alimento a diario? ¿Y su familia, dónde la tendría, si es que la tenía? y ¡¡vaya mierda de Navidad que estaba pasando el pobre!!, bueno, en realidad, ¡¡vaya mierda de mes o de año, no sólo de Navidad!! o a lo mejor no, a lo mejor así se siente libre, sin ataduras... (esto último creo que es autodefensa de mi mente para hacerme sentir mejor).

Normalmente estoy sintiéndome mal durante varios días con este tema, hasta que las luces, etc. vuelven a empañar mi memoria. Y me da rabia que esto ocurra, pues pienso que yo también soy vulnerable a la inconstancia de la vida. En cualquier momento me podría ver en esa misma situación y rodeado de memorias empañadas, que es lo peor.

Salud.

¡¡NAVIDAAAA, NAVIDAAAAAA... LILO,LILO,LAAAAA...!!!!

Feliz 2008 a todos. Daros todas por besadas y todos por abrazados con palmadica en la paletilla. Ale, a disfrutar todo lo que se pueda o más.

Salud.

ESTOY QUE NO ESTOY...

Pido disculpas a mis dos o tres lectores por este periodo de tiempo sin chicha ni limoná, pero ando bajo de inspiración, al tiempo que tengo algún menester que otro, de obligada atención, dándome bastante "polsaco" por no decir por culo.

Estoy que no estoy, vivo sin vivir en mi, working for money (no, no me refiero a la canción de los D.S.), no ando, deambulo, estoy apanochao, ya vendré por aquí bien preparado, como sólo vosotros os mereceis.

Salud.

DAR CERA, QUITAR CERA...

Hasta ahora no había caido en la cuenta de que esto de la depilación es como el soberano que, decían en aquel anuncio, "es cosa de hombres", porque hay que tener un par de huevos para aguantar semejante tortura salvaje... Qué digo un par, hacen falta dos o tres pares.

Después de todo el verano luciendo en la playa el felpudo de mi pecho, axilas y demás, Rosa hizo uso de todas sus armas para convencerme de que, ante todo, la higiene...¡¡los cojones!!... Por ese camino me llevó, pero ella, realmente, lo hace por estética..., bueno, ella no lo hace..., hace que yo lo haga, que es más llevadero.

Tras dos eternos meses de "no, Rosa, no", ni yo mismo sé cómo ni cuándo pronuncié el "venga, vaaaa". Y allí estaba yo, en la puerta de la esteti, como le llama ella, agarrao al quicio de la puerta para hacer presión y no entrar. No hubo suerte...


Me sentía como un torico antes de entrar al matadero, que digo yo que se sentirán así pero, pensándolo bien, la comparación me parece absurda, pues ellos no saben a dónde van y yo sí lo sabía, bueno, a medias... en fin, a lo que estoy. Mirada al techo, mirada al interior de la esteti (del local de la esteti, quiero decir), mirada ¡SUPLICANTE! a Rosa..., pero no hubo nada que hacer, se acercaba la hora y la maldita hora llegó.

"Quítate la camiseta y acuéstate", me dice la torturadora, le faltaba el látigo, el traje de cuero negro y las esposas. Si no hubiese sido por el olor a pelo chamuscado que había allí, la escena hasta me habría parecido sexy. Lo hice (lo que me mandó), me moría de la vergüenza enseñándole a una extraña con espátula en ristre casi todos mis encantos, con lo bueno que estoy, tableta de chocolate incluida (esto es fantasía que le echo al relato, estoy más bien un poco morcillón, pero sin grasa ¿eh?).

Allá va la tía. Me pone un pegote pegajoso en el pecho... ¡¡¡ARDIENDO...JOODDDEEERRR!!! y después se recrea esparciéndolo arriba y abajo como si yo fuera una tostada con mantequilla a la que le falta la mermelada de melocotón...

Hasta ahí aguanté el tipo como pude. Lo malo, malísimo, para morir de repente por falta de respiración y colapso inmediato, vino cuando empezó a urgar con el dedo corazón y el anular intentando levantar de un extremo la capa de cera ya endurecida y, al susurro de "¡¡vamos allá!!", tiró de ella con todas sus fuerzas...

"¡¡¡ME CAGO EN LA P.....!!!", dije yo con un alarido, muy comedido, eso sí... "¡¡LA MADRE QUE TE PARIÓÓÓÓ!!"..., no sé por qué me miró con mala cara la tía, si llega a ser un tío le doy un mantecao que lo apaño pa toa su vida... Le agarré la espátula y mientras la cera goteaba y dejaba perdido el suelo (lo que me importaba a mí el suelo) le dije: "Si das un paso más te hago el bigote..."

Aún así quería seguir poniéndome potingue de ese, a lo que me negué en rotundo "¡NO, YA ESTÁ BIEN!", tenía un mosqueo encima que no me alegraba el día ni el bote del euromillón. Rosa, intentando convencerme de volver al tormento, me ponía cara de no haber roto un plato en su vida, cara de peluche con ojos grandes de cristal a punto de soltar una lágrima, cara con morrito, seguido de un "porfaaaaaa"... "¡¡¡QUE NO!!!, ¡¡¡HE DICHO QUE NO Y ES QUE NO!!!"... Y fue que no, creo que por primera vez en mi vida dije que no y fue que no...

¡Qué a gusto me quedé al salir de la sala de torturas!. Lo que me jodió un poco fue que Rosa le pagó la depilación del pecho como si la hubiese hecho completa, al tiempo que le pedía disculpas, ¡¡A ELLA!!, a la cruel ama sadomasoca que me acababa de dejar la carne enrojecida, que aún me escuece, y una calva en la tetilla izquierda que ya veremos cuándo se repoblará...

Pero nada, menos mal que los días de playa acabaron y, digo yo, que para el verano que viene ya tendré todos los pelicos en su sitio.

Salud.

LA MILHOJA FUÉ DE CREMA...

Cuando vas a un restaurante cualquiera, hay que ir armado de valor para recibir lo que te quieran poner.

Toda la vida creyendo que las únicas milhojas que existían eran las de merengue (son las que más me gustan, en fin, las únicas que he probado), y resulta que existen de crema también... Prefiero las de merengue, aunque soy del Barça, no me gusta el fútbol pero cuando hay que apoyar, pues eso, me decanto.

Entro en una página de cocina, y descubro que también las hay de patatas con chorizo, de dulce de leche, de patata y tomate, de solomillo... ¡maldita ignorancia!

En fin, todo esto parecerá una tontería, que lo es, pero no lo puedo evitar, me impactó que sirvieran una milhoja de crema, cuando se esperaba una de merengue...

Nunca te acostarás sin saber algo nuevo.

Salud.

MR. JONES

Una de las canciones de la banda sonora de mi vida. Buenos momentos aquellos, no mejores, diferentes...

La traducción es por cortesía de Jorge Otero, también tiene la letra en inglés.


Estaba en el New Amsterdam clavando la vista en esta chica de pelo amarillo
Mr. Jones intenta trabar conversación con esta bailarina de flamenco de pelo negro
Ella baila mientras su padre toca la guitarra
Es repentinamente bella
Todos queremos algo bello
Me gustaría ser bello
Así que ven y baila este silencio hasta la mañana
¡Enróllate, María! Enséñame alguno de esos bailes españoles
Pásame una botella, Mr. Jones
Creed en mí
Ayudadme a creer en cualquier cosa
Quiero ser alguien que cree
Mr. Jones y yo nos contamos cuentos de hadas
Clavamos la vista en las mujeres guapas
"Te está mirando. Ah, no, no, me está mirando a mí"
Sonriendo en las brillantes luces
Llegando en estéreo
Cuando todo el mundo te quiere, nunca puedes sentirte solo
Pintaré mi retrato
Me pintaré en azul y rojo y negro y gris
Todos los bellos colores tienen tanto tanto significado
El gris es mi color favorito
Me sentí tan simbólico ayer
Que si conociera a Picasso me compraría una guitarra gris y tocaría
Mr. Jones y yo miramos al futuro
Clavamos la vista en las mujeres guapas
"Te está mirando.Uh, no lo creo. Me está mirando a mí."
De pie bajo los focos
Me compré una guitarra gris
Cuando todo el mundo me quiera, nunca me sentiré solo
Quiero ser un león
Todos quieren hacerse pasar por gatos
Todos queremos ser grandes grandes estrellas, pero tenemos diferentes razones para ello
Creed en mi, porque yo no creo en nada
Y quiero ser alguien en quien creer
Mr. Jones y yo nos tambaleamos por el barrio
Sí, clavamos la vista en las mujeres guapas
"Es perfecta para ti, tío, tiene que haber alguien para mí"
Quiero ser Bob Dylan
Mr. Jones quiere ser alguien un poco más extraño
Cuando todo el mundo te quiere, hijo, eso es lo más extraño que puedes ser
Mr. Jones y yo clavando la vista en el vídeo
Cuando mire a la televisión, quiero verme clavando la vista en mí
Todos queremos ser grandes estrellas, pero no sabemos por qué y no sabemos cómo
Pero cuando todo el mundo me quiera, voy a ser lo más feliz que puedo ser
Mr. Jones y yo, vamos a ser grandes estrellas...

"Mr. Jones" (Counting Crows)

Salud.

"SA CASAO EL DE LOS CUADROS..."

Cuando llegué ayer del trabajo, Rosa me dió la exclusiva: "Sa casao el de los cuadros".

En un primer momento me quedé en blanco, pensando "si nosotros ya tenemos cuadros, a tí qué más te da que se haya casado", creyendo que el problema era que el hombre habría cerrado la tienda para irse de viaje de novios o yo qué se...

Como le puse cara de cuadro (nunca mejor dicho), pero de los abstractos, debió comprender que no sabía de qué ñoras me estaba hablando, y entonces me aclaró: "Que se ha casao el de la baronesa, el de la Thyssen...", "¡¡Ah, coño!! haber empezado por ahí. Como somos íntimos, lo que te molesta es que no nos haya invitao...", "Cómo eres ¿eh?, que digo que se casó anoche, por la iglesia, en secreto, no ha ido su madre, la novia va embarazada y no han hecho ni cursillos ni nada, además, les han permitido vender la exclusiva, ¡¡qué morro tienen!!"...

Pues eso mismo digo yo, que qué morro tienen, pero no ellos, sino la iglesia por consentir tamaño clasismo.

Aquí, un pobre desgraciao, si se quiere casar tiene que pasar por el aro de los cursillos. En muchos sitios los fotógrafos y las flores los tiene que contratar el propio cura, por lo visto tienen comisión, que se llevan poco entre cepillos y velas (y dice mi madre que ya no son de verdad, que son una especie de bombillas tipo las que se ponen en el belén para que parezca fuego en el horno).

Y si no cuando hay que anular un matrimonio... Si hay billetes por delante, no te preocupes que ya verán ellos la forma de que no se haya consumado, aunque estés treintaycuatro años casao y tengas familia numerosa.

Mis sobrinos han tenido que hacer TRES años de catecismo o catequesis o como se diga, que no estoy yo puesto. ¡Ojo! y los padres tienen que ir a misa los domingos a llevar a los chiquitos. Si cuando van a hacer la comunión están ya hasta los h..... de misas, no van rumbo a lo desconocido como íbamos nosotros, con esa ilusión, esperando que te den la hoja delgada y redonda de pan ácimo, y a ver si tenías suerte y te tocaba probar el vino y descubrías a qué sabía. Yo recuerdo que comulgué con espíritu inocente, creyéndome lo que estaba haciendo, pero ahora.... Ahora es distinto, los niños no son tan niños y vienen de vuelta de muchas cosas. Les observo y creo que lo único que les importa es ver si tienen suerte y les regalan la Gueimboi...

No tengo nada en contra de ninguna de las religiones, cada cual es libre de creer en lo que quiera, pero si me pongo a analizar... bueno... pa qué.

Salud.

¿MENTIRAS O IMAGINACIÓN?

El jueves me llamó un amigo y estuvimos charlando un rato sobre nuestras cosas. Después de una seria conversación, pasamos a decirnos cosas triviales en referencia a los blogs, los nuestros y los de otros amigos y conocidos. Enmedio de un contexto que sí recuerdo, pero no viene a cuento, mi amigo dijo, con otras palabras, de forma divertida y refiriéndose a uno de esos blogs, que parecía lo que no era, que daba el pego pues escribe mentiras que incitan a pensar así.

En ese momento se me grabó la frase pero, como siempre me pasa, no reaccioné. Cuando nos despedimos y colgamos, esa frase empezó a rondarme.

Conociendo al amigo que dijo la frase, sé a ciencia cierta que no va con segunda intención, pero no paraba de preguntarme por pura curiosidad y porque no me gustan los cabos sueltos: ¿Qué habrá querido decir? ¿Pensará que quien lo escribe miente muy bien?.

No lo puedo evitar, estuve a punto de volverle a llamar para esta tontería, pero desistí por eso mismo, porque no tiene importancia, pero, en realidad, a mi me ha hecho darle vueltas al coco y aquí ando todavía.

Yo pienso que no se miente cuando no muestras tu identidad ni tu vida, tal cual es, en estos sitios, simplemente te inventas un personaje como se haría en un libro o en una película, a otra escala, por supuesto, no tiene comparación.

Los hay que inventan el personaje completo, otros lo adornan con pasajes autobiográficos, otros cuentan sus propias y verídicas vivencias y otros se ponen un traje de carnaval con máscara para poder sacar a la luz lo que no son capaces de decir o expresar en público por motivos muy variopintos, incluidos los de personalidad, tratando de echarle imaginación al asunto para que resulte lo más ameno posible.

Lo dicho anteriormente no es una crítica a la frase de mi amigo (le conozco lo suficiente como para intuir lo que ha querido decir), es que esa frase me ha dado pie a explicar lo que pienso.

Esto es lo que creo sobre los blogs, que todos tenemos necesidades, incluida la imaginación, que necesitamos expresarlas de alguna forma y esta es una más de ellas, tan buena y respetable como otras.

Salud.

YA NO ME ANGRUNSO MÁS...

El pasado 1 de Octubre hice mi habitual ronda por los enlaces que más me dicen algo.

Mi sorpresa y posterior bajón vinieron cuando leí en el blog de la angrunsaera que cerraban el chiringuito.

Sí, mi querido y estimado amigo Juan Lunes y su equipo nos abandonan, nos dejan, nos desamparan, se retiran, se ausentan, parten, interrumpen, desaparecen, cortan la comunicación... Desolador...

Estuve a la espectativa unos días por si la decisión era replanteada, pero, pasado el tiempo, no creo que sea esa la suerte. Sus motivos tendrán y no seré yo quien se atreva a cuestionarlos, pero aquí dejo reflejada la tristeza de perder de cuajo una de las mejores páginas que he visitado en mi corta trayectoria del mundo del blog.

Tardaría mucho tiempo en describir exactamente por qué ha sido todo un placer leer cada entrada de ese blog, el cual ha contribuido a despertar en mi persona intereses escondidos y a añadir conocimientos antes ignorados, por lo que sólo haré referencia a unas palabras que me vienen a la cabeza y que lo definen: inteligencia, cultura, solidaridad, destreza, conocimiento, sentido, locución, humor, compromiso, tolerancia, expresión, habilidad...

Larga vida literaria y personal al Sr. Lunes y a su fiel equipo (pero sobre todo al Sr. Lunes), que brindaron la oportunidad, a este pobre remero en la tormenta, de batir sus alas e imaginar un reñido duelo entre caballeros.

Salud, compañeros.

BRONCA MONUMENTAL...

A ver, cuando has conocido a una persona tal y como es, y te ha gustado ¿por qué nos empeñamos en cambiarla para que sea de otra forma o como nosotros queremos que sea?...

Esto pasa con mi Rosa. La quiero mucho, pero a veces me saca de quicio, me agobia, me crispa.

Yo soy, de naturaleza, un poco desastre con mi físico y mi forma de vestir, pero siempre he sido así, se enamoró de mí así, o eso dice. A veces veo la escena de nuestro primer contacto como pareja de esta forma:

- Cariño, no sé qué me pasa, pero creo que me estoy colando por tus huesos...


- Y si me caso contigo ¿qué harás?


- ...pues, estoooo..., haré que vistas más moderno, que te quites esas patillas y te hagas otro corte de pelo, que cambies camisetas por camisas, que tires a la basura esas botas pordioseras que no sé cuánto tiempo las tienes ya, que me dejes hacerle el dobladillo a los pantalones y que te pongas cremitas para ir a dormir, que tu piel te lo agradecerá...


¿Os imaginais la cara que se me hubiera quedado si me dice todo esto el día que nos declaramos?... ¡¡SALGO POR PATAS!!


Como es muy lista, no lo hizo, y ahora me dice todo eso casi a diario. Yo soy algo calzonazos, ya lo he dicho antes, pero a veces exploto, sale el carácter y pasa lo que pasa, que se lía la cosa y discutimos.


Entonces yo me rebelo y saco mis botas pordioseras, que, en realidad no son pordioseras, que son de "serraje", vamos, de las de porrero que decíamos en el instituto (no sé por qué las llamaban así, los que no fumábamos las solíamos llevar también), me las pongo, con el camal del pantalón "arremangao", para que se vean bien, y voy paseándome pasillo arriba, pasillo abajo, con pisadas lo más fuerte que resisten mis pies hasta que se me ponen "coloraos"...


Rosa se pone más de los nervios con esto y empieza a decirme que no le tengo respeto y esas cosas, hasta que, al final, rompe a llorar...

¡¡¡ME CAGO EN LA LECHE!!!... Eso me parte, sabe dónde darme, ¿por qué rompe a llorar?...

No le he dicho nada insultante, simplemente me he puesto mis botas que tienen mucha solera y no las quiero tirar, no es tan grave, adoro esas botas...

Pues dice que ya no la quiero, que antepongo unas zarrapastrosas botas a nuestra felicidad ¡¡¡menudo disparate!!!...


...¿...?¡¡.*.!!...¿?...¡¡.*#..!!... Bueno, pueeeesss, estooooo, ejem, queeeee... me he comprado unos zapatos de vestir... y una camisa.


Ya hemos hecho las paces, "ya la quiero"...

...pero no he tirado mis botas.

Salud.