PUBLICIDAD ENGAÑOSA

He escuchado muchas veces lo de los programas basura pero, ¿y la publicidad? ¿nadie se ha fijado en que lo que más basura intenta meter en nuestros cerebros son esos anuncios de los cuales 9 de cada 10 son destinados a que tengamos un cuerpo y cara dignos "únicamente" de un photoshop intensivo? El resto son para que cocinemos como Arzak en sólo un minuto de microondas, vistamos como para hacer el recorrido de la alfombra roja de los Óscar, tengamos los dientes de un blanco España como el Meca (que válgame y válgame el pedazo dentadura, que parece que se ha pegado a las encías un trozo de folio sin reciclar), luzcáis las tías unas pestañas kilométricas sobre un maquillaje que no se note (menuda idiotez, ya que te gastas medio sueldo en potingues, pues que se vea bien ¿no?, yo le pondría hasta la etiqueta con el precio colgando del pómulo: Rimelondon 35,50 €, Margareastor 22,30€ ...)


Hoy, creo que por primera vez en mi vida, me he tragado una interminable sesión de estos lavacocos, con el único fin, eso sí, de ver qué grado de gilipollez piensan los publicistas, o las marcas comerciales, que tenemos los humanos, mi perro es que pasa de la tele.

No diré marcas claramente no "siga el dimoni" que me pongan una querella de esas que están tan de moda hoy día, y con una breve explicación creo que me entenderéis perfectamente.

Empezamos por arriba, por los pelos quiero decir. Pues ¿no resulta que hay un champú que te lo pones y a media enjabonada ya estás teniendo un orgasmo de esos que no ha tenido tu chica contigo (ni de los fingidos) ni en los mejores tiempos de "noviaje"?... Chico sí, es sólo para mujeres, o eso insinúa el anuncio, por eso yo me lo compré y conmigo no funciona. Y, por eso también, hace como seis meses (o a mi me lo parecen) que no me relaciono, ya me entendéis. Es que mi chica dice que le gusta el aroma, pero yo creo que lo que le gusta es lo otro, el orgasmo (que se ve que con ella sí funciona), y ahora se lava el pelo todos los días, cuando siempre ha dicho que es malo, que mejor día sí y día no. Pa matarla...


Seguimos con las orejas, que ya no te puedes meter objetos extraños para limpiarte los oídos, que es malo también, ni siquiera papel. Ahora no hay suficiente con la ducha diaria que te despoja de impurezas, hay que echarse un "esprai" que, como no lo he probado, no sé si desintegra lo que hay, o lo hace salir en el momento, o lo posa suavemente en la almohada mientras duermes. Si alguien lo sabe que me lo diga, es pura curiosidad, yo seguiré metiéndome el papel después de la ducha...


También hay unos chicles que, en contra de lo que hemos pensado toda la vida como conveniente, son para que no te tengas que lavar los dientes... Nada de cepillado tres veces al día, ni después de comer algo, ni enjuagues bucales, ni hilo dental, ni cepillo interdental, ni de lengua, noooooooooo... Te comes un chicle y ya... Además blanquea los dientes. ¡Dentistas, al paro vais!


Si te afeitas con un determinado tipo de maquinillas de fusión (¿? Ahora es un no parar de fusiones, de la música, de los helados, de las maquinillas...) puedes ser una estrella del golf o de fútbol... ¿o quieren decir que si no lo eres no te las puedes permitir? Aquí tengo una duda, mira tú.


Seguimos bajando y vamos a las mollas, que no sé por qué, me da la impresión de que se dirigen también exclusivamente a las chicas, como si nosotros no necesitáramos bajar esa barriga cervecera que no hay manera de desinstalar después de tantos años y que, muy al contrario de lo que piensan muchas, no es un apéndice más del hombre. Pues bueno, hay unos comprimidos que quitan la celulitis en un "pis-pas" (si serán tontas algunas modelos de la Cibeles que he visto yo con celulitis –esto lo dice mi chica, yo en eso no me he fijado-) y después hay otros que pasas de una XXL a una XLS (qué ingeniosos los del nombre del producto) y te ponen a la Rosa de España como es ahora, y yo me pregunto: "¿Sólo con las pastillicas?", pues no, como es lógico la Rosa dice que te ayuda a mantener tu línea si haces ejercicio y te alimentas adecuadamente... ¡no te jode!, así iba a estar yo si sólo fuera cuestión de una pastillica.


Ahora, que también hay otras que te las tomas después de comer y te echas dos gases (representados en forma de globos rojos, si no quedaría feo) y se te queda una talla 34 a lo sumo 36, pero con vientre plano, plano, planoooo, como si hicieras 200 abdominales al día, pero con el único esfuerzo de echarse un gas, o un pedo, que dicen en mi pueblo.


Hay otra cosa que te la pones en las uñas durante 28 días (lo que dura el frasco y después no compras más) y resulta que apareces en un muelle sobre un tranquilo río de aguas cristalinas bajo un sol divino que no hace sudar, se te quedan las uñas como si no hubieras cogido un estropajo en tu vida y, además, ¡¡MONTONES DE MARIPOSAS REVOLOTEAN A TU ALREDEDOR!! ¡¡Es increíble!! ¿cómo lo harán?


Llegamos a la zona íntima y delicada, ejem, me da un poco de vergüenza... Ahí voy. Existen unas compresas y unos tampones que si los usas te gusta ser mujer...¿?... Me vais a permitir, pero en esos días mi chica no tiene esa sonrisa ni de coña, además, odia el anuncio, dice que seguramente lo habrá hecho un tío. Sospecho que tiene razón, en todo, mi chica quiero decir.


Y si no los nombrecitos que ponen a los productos, que entras a la Pela y le dices:"Buenaaaasss. ¿Tienes KaliaOsiacsionMulticonColorProtéc?" y se te queda mirando con ojillos de torico bravo y te contesta que eso lo serás tú por si acaso, y se te mosquea pues se cree que le estás tomando el pelo o que vas "fumao".

Ay, no se puede, no se puede, es demasiado. Esto da para mucho, pero tampoco es plan de dedicar mi vida a ello.


Yo he llegado a la conclusión, no sé si equivocada o no, de que si te comes un vitalínia cada vez que tienes hambre, barritas de cereales (microlizados o yo qué sé) si no la tienes pero así te sacias, te bebes dos litros de agua mínimo al día (aunque no pares de mear), te das masajes anticelulíticos con una maquinica sin pilas, comes galletas con muuuucha fibra además de cinco piezas de fruta, tres cápsulas pa la celulitis y seis para los gases, te puedes ir tranquilamente al centro comercial provisto de mucha energía, una talla que eres la envidia de los dependientes del MáximoFrutti y un buen humor que te cagas, pues las compras no las pagas tú, los de las tiendas se conforman con que les enseñes un trozo rectangular de plástico brillante, que dicen en la tele que no lleves dinero encima na más que pa un café...

C'est Magnifique (¿se escribe así o el apóstrofe va en otro sitio?, tengo la cabeza "emboriá" de tanto anuncio…)

Salud.