¡¡MUCHO TRABAJO!! ESO ES BUENO... PARA MI JEFE...

Qué frase más bonita y más alentadora, "Holaaa, ¿cómo va la cosa?", "Bien, gracias. Mucho trabajo ahora...", "Eso es bueno ("pa" mi jefe, no te jode, yo gano lo mismo)", "Sí, sí, claro...", "Hay que estar ocupado, el trabajo que no falte", "Sí, eso digo yo (pedazo cerveza con gambas me espolsaba ahora en la playa, "pa" estar "ocupao", mecagüenla...)", "Aleeee...", "Ta luegoooo..."

No tengo vacaciones, mejor dicho, ya las gasté y ahora estoy trabajando duro (eso decimos siempre los tíos, pero en mi caso concreto es verdad). Mi jefe se ha tomado unos días y aprovecho para escribir un poco, pero muy poco, para lo que me apetece.

Por si me faltaba algo, a mi chica le ha dado por reorganizar cosas, haga falta o no, y me lleva por la calle de la amargura, que no tengo siquiera un hueco para sentarme y expresar mis neuras en un borrador para luego pasarlas rápido al blog.

Es por todo lo anterior que estoy como una olla a presión llena de información y ataques de nervios, que cuando la abra no voy a saber por dónde empezar.

A veces, en el trabajo, tengo un momento que no está el jefe y puedo entrar un "ratico" a ver los blogs que más me gustan, pero sólo de pasada porque ¡¡coño!! que viene el jefe, y tengo que acabar desconectando.

En fin, disfrutad los que podais hacerlo que yo permaneceré espectante a ver si me rompo una pierna y pido la baja, de trabajo y de mi casa.

Salud.

LAS MATRÍCULAS DE HOY EN DÍA

Vamos a hablar un poco del gobierno, aunque no recuerdo bien qué partido fué el que tuvo la "genial" idea de cambiar el sistema de matriculación. Lo de la falta de recuerdo es verdad y no tengo ganas ahora de buscar en google quién lo hizo que, al fin y al cabo, me da igual, pues no pertenezco a ningún partido político ni tampoco tengo más simpatía a unos que a otros.

Bueno, cambiando de tercio y volviendo a donde iba que son las matrículas, intentaré explicarme lo mejor que pueda y sin tacos, aunque no prometo nada porque me "ensiendo".

"Amos" a ver, cuando vas tan tranquilo en tu coche por el centro de tu ciudad, pueblo, urbe, barrio, grupo de casas, etc. pensando en las musarañas, viendo los escaparates de las tiendas porque vas a 1 por hora, que el coche está a punto de calarse y a tí te duele el pie izquierdo de pisar y aflojar embrague, el semáforo se ha puesto tres veces en rojo y dos en verde, tú has avanzado media manzana, has podido incluso bajar a comprar tabaco miestras esperabas el cambio de luz y has saludado y conversado con la mitad de tus amigos que te has encontrado por el camino recorrido (media manzana, repito) y de repente, aparece un listo (decir otra cosa sería un taco) que sin poner intermitente ni nada, da un golpe de volante con chirriar de ruedas incluido y te adelanta el tío "pa" ponerse delante de tí y avanzar, nada más y nada menos que, ¡UN COCHE!, ¡¡QUÉ PASADA COLEGA!! ¡¡UN COCHE!!... Va a llegar un segundo antes que yo, ¡qué suerte tiene!, jeeeee, jeeeee... Tú te quedas mirando a la matrícula para ver si el "listo" es de donde imaginas pero, ¡oh, decepción!, lleva matrícula de las nuevas, no sabes de dónde es. Te acercas un poco más por si puedes ver el rótulo que le ponen en la parte inferior de la matrícula cuando llevas el coche al taller pero, por lo visto, el individuo no lo lleva o se lo ha quitado. Te asomas un poco a ver si lleva gorra de publicidad y camiseta de tirantes del "mercao" pero no lo ves bien... Total que al final te resignas y simplemente piensas:"Y qué colgao,...mmmnmnmnn... persona tenía que ser".

Pues queridos señores del gobierno, lo de que aparezca en la matrícula la inicial de la provincia no sólo sirve para soltar improperios a los turistas, sino que también previene accidentes, y esto es real. Yo, cuando veo una matrícula de fuera, voy con siete ojos pues espero que, en cualquier momento, cometa alguna imprudencia por el simple hecho del desconocimiento del lugar, que anda que no me he encontrado yo turistas en dirección prohibida... bueno, mi suegro también se mete, pero el hombre lo hace por atajar.

Así que, por favor, planteense retroceder lo hecho, que rectificar es de sabios, y devuélvannos esa vidilla que nos da saber de dónde son los que aparcan en doble fila para entrar a la farmacia que no tienen tiempo de buscar aparcamiento pues tienen que plantar la sombrilla, los que ponen el intermitente a la izquierda, después a la derecha y nuevamente a la izquierda para seguir recto, los que están intentando aparcar en un vado y cuando se dan cuenta salen sin mirar que te dan un susto que no sabes tú y encima te levantan la mano como diciendo "¿qué paaasssaaa?"... ¡Ay! Son muchos, son muchos.

A lo mejor estoy equivocado y todas las situaciones enumeradas anteriormente son producidas por gente de aquí, pero como no lo sé gracias a la falta de información en las matrículas, pues siempre se la cargan los mismos... pobres, ellos que nos dan de comer a diario y que nos han traido la luz y el progreso... o eso dicen.

Aunque este no es el tema, y todos los veranos hablamos de lo mismo, es cansino, es cansino, que sí que es cansino el tema...

Salud.

LA "VECINA" INDISCRETA (y otras películas de Sir Alfred Joseph Hitchcock)

Pues allá voy, a despotricar de esta nuestra comunidad, que hay de todo. Tengo yo varias opciones, pero sólo voy a tratar a dos, las que más me tocan las narices.

Una es esa vecina indiscreta que no sabe cómo te llamas (o sí, porque ahora que caigo, lo más seguro es que haya cogido los datos de tu buzón y los tenga apuntados por si alguna vez le hacen falta) y que no te mira a los ojos para decirte un buenos días, pero sabe con pelos y señales el número de calzado que usas, de dónde te compras los zapatos y la ropa, la talla de pantalón, si has perdido unos kilitos pal verano, si la compra la haces en el Mercadona y es semanal o si, por el contrario, vas a la Pela a coger lo que te falta del día, pues es capaz de escanear (¡¡EN TRES SEGUNDOS, DOS VECES AL AÑO QUE TE LA CRUZAS!!) todo lo que llevas en las bolsas... te lo juro y que me de un ataque de huevos con hipo si es mentira. En toda mi vida he tenido una relación vecinal tan extraña como con esta tía.

Dice mi chica que no le haga caso, pero ¡joer! es que me dan ganas de decirle algo cada vez que me la encuentro. Y que la tía está ya en la puerta del ascensor para subir y desde allí ve que estoy cruzando la calle en dirección al portal ¡¡¡Y SE ESPERA!!! Claro que luego, haciendo inventario de las veces que se ha esperado y de las que no, observo que sólo lo hace si llevo bolsas, y me dice un buenos días con mirada desviada y repaso tipo rayo láser...

En fin, unos tanto y otros tan poco, porque tengo otra vecina que es la antítesis a la anterior. Esta es la Vecina Discreta. Esta no dice en qué piso vive ni a sus familiares más allegados. Que me he puesto un contestador automático en el telefonillo que dice: "Este es el portero automático del .... (mi piso, no creas que te lo voy a decir)... Aquí no vive Manuela, ni su hijo, ni su hija ni su p.... Toca en el de al lao...¡¡coño!!"

Pues ni por esas, si estás en la ducha te toca el timbre una amiga del hijo, si estás en pelotas viene su prima de Valladolid (que te vistes corriendo por si es tu suegra, pero no), si estas en cosas interesantes íntimas viene el novio de la hija a tocar el timbre y ¡¡TOCA EL TUYO!!, que te cortan el rollo estés en lo que estés... ¡¡YA ESTÁ BIEN!!

También he puesto un cartelito en mi timbre de abajo que dice: "WARNING, ACHTUNG, ATENCIONE, AL QUE TOQUE ESTE TIMBRE Y PREGUNTE POR MANUELA O SU PLEBE SE LE CAERÁ LA PILILA A TROCITOS MUUUUY PEQUEÑOS. ATÉNGASE A LAS CONSECUENCIAS".

No creo que funcione pero, de entrada, yo creo que acojona un poco.

Salud.

¡¡QUÉ PASA CON EL PAN DE MOLDE!!

A ver, ¿por qué incomprensible razón siempre que voy con la boca hecha agua, hacia la cocina, pensando en el par de tostadas de pan de molde que me voy a hacer pa desayunar (porque estoy viendo la bolsa y queda), resulta que mi compañera de piso se ha comido todas las rebanadas de enmedio y SÓLO HA DEJADO LAS DE LAS PUNTAS??? Que alguien me lo explique, porque no lo entiendo... ¡Chicaaaa! ¿Qué te cuesta tirar la bolsa a la basura pa que yo no me haga ilusiones?...

Y ahí me quedo yo rebuscando en la bolsa, a ver si se ha colao en el lateral alguna de las del centro... pero no. Y miro en la tostadora, por si le ha dado un ataque de romanticismo y me las ha preparado para tostar... pero no. Después me voy al comedor por si me encuentro preparado el desayuno completo (con tostadas de pan de molde incluidas)... pero no ¡coño! no... SE LAS HA COMIDO TODAS!!!...

Mantequilla y cuchillo de untar en mano, con un cabreo que no me tengo en pie, que como me la encuentre por el pasillo no sé lo que le hago (no por nada, sólo porque el cuchillo de untar no pincha), me dirijo al cuarto de baño y le digo: "... Estoooo, cariño, cuando sólo queden las rebanadas de las puntas del pan de molde, haz el favor, tíralas a la basura ¿vale mi amor?..."

¡¡Y qué calzonazos que estoy hecho!! Por eso necesito LA BALSICA DE ACEITE.

Salud.

¿Qué es BALSICA DE ACEITE?

Intentará ser un blog de desahogo, como se lee junto al título. Pretendo tener al psicólogo sin tenerlo y, en definitiva, sin pagarle, que hay que ver algunos de ellos lo bien que hacen el papel de estar escuchándote y les trae al pairo lo que les estás diciendo. Y que miran el reloj pa ver cuánto queda pa terminar.

Tengo yo un conocido que el pobre se está dejando el sueldo en un psicólogo, total que luego viene y me cuenta a mí lo mismo que le ha dicho a él y yo le digo lo que pienso y su respuesta es la mayoría de las veces: "No, eso me ha dicho el psicólogo que haga"... pues ¡cojones! dame a mí lo que le das a él todos los jueves y ya me lo gasto yo el sábado en cubatas pa los dos... ¿digo alguna tontería? Si al final yo también me trago sus problemas, pero con la diferencia de que el tío cambia de paciente, y cambia de paciente, y cambia de paciente y luego se va a su casa y tan contento, y yo me quedo con un huevo que no puedo con él de ver lo hecho polvo que está mi colega... ¡¡Y NO COBRO!! No es que quiera cobrar, es que me da rabia que hay cada menda por ahí que porque han estudiado una carrera se creen el ombligo del mundo y que conocen el carácter de todas las personas que habitan el planeta y parte del universo... Y de eso nada.

Supongo que habrá, como en todas las profesiones, de todo. Pero es que parece que la carrerita se ha puesto de moda y estás tomando una copa, conoces a una tía, le haces los preliminares y cuando llegas al "bueno y tu a qué te dedicas", ella con cara de "ya te veo venir, ya" te suelta: "Pues, esto, jeeee, jeeeee, soy psicóloga... y desde el primer momento que te ví sabía que vendrías a intentar ligar"... ¡¡¡NI QUE FUERA LA ARAMIS FUSTER!!! ¡¡Si será tonta!! Eso no es porque seas psicóloga, que seguro copiaste en los exámenes, eso se llama de toda la vida de Dios "Intuición Femenina", I.F. para los amigos, lo que pasa es que la pobre no ve más allá de sus pestañas postizas y no sabe ni que existe esto que funciona al 100%.

Bueno, pues ahí va mi grito de guerra a favor de los buenos: "PSICÓLOGOS BUENOS DEL MUNDO, UNÍOS CONTRA LOS USURPADORES QUE OS ESTÁN QUITANDO LAS HABICHUELAS Y GENERÁNDOOS MALA FAMA" "Hablad con el Ministerio correspondiente y que pongan un máximo de dos plazas al año en dos universidades de España para que estudien sólo dos personas y vereis como no habrá más gente que tenga los pensamientos que tengo yo sobre algunos psicólogos pues vuestra profesión será algo ilustre como lo fueron un día los Notarios...

Ya me desahogaré sobre ellos otro día.

¡Ay! Qué bien me he quedao, como una balsica de aceite.

Salud.