Después de todo el verano luciendo en la playa el felpudo de mi pecho, axilas y demás, Rosa hizo uso de todas sus armas para convencerme de que, ante todo, la higiene...¡¡los cojones!!... Por ese camino me llevó, pero ella, realmente, lo hace por estética..., bueno, ella no lo hace..., hace que yo lo haga, que es más llevadero.
chamuscado que había allí, la escena hasta me habría parecido sexy. Lo hice (lo que me mandó), me moría de la vergüenza enseñándole a una extraña con espátula en ristre casi todos mis encantos, con lo bueno que estoy, tableta de chocolate incluida (esto es fantasía que le echo al relato, estoy más bien un poco morcillón, pero sin grasa ¿eh?).
¡Qué a gusto me quedé al salir de la sala de torturas!. Lo que me jodió un poco fue que Rosa le pagó la depilación del pecho como si la hubiese hecho completa, al tiempo que le pedía disculpas, ¡¡A ELLA!!, a la cruel ama sadomasoca que me acababa de dejar la carne enrojecida, que aún me escuece, y una calva en la tetilla izquierda que ya veremos cuándo se repoblará...
El jueves me llamó un amigo y estuvimos charlando un rato sobre nuestras cosas. Después de una seria conversación, pasamos a decirnos cosas triviales en referencia a los blogs, los nuestros y los de otros amigos y conocidos. Enmedio de un contexto que sí recuerdo, pero no viene a cuento, mi amigo dijo, con otras palabras, de forma divertida y refiriéndose a uno de esos blogs, que parecía lo que no era, que daba el pego pues escribe mentiras que incitan a pensar así.
Larga vida literaria y personal al Sr. Lunes y a su fiel equipo (pero sobre todo al Sr. Lunes), que brindaron la oportunidad, a este pobre remero en la tormenta, de batir sus alas e imaginar un reñido duelo entre caballeros.
A ver, cuando has conocido a una persona tal y como es, y te ha gustado ¿por qué nos empeñamos en cambiarla para que sea de otra forma o como nosotros queremos que sea?...
Ya hemos hecho las paces, "ya la quiero"... 
Por esa simpatía contagiosa de ventanillero a ventanillero y, acto seguido, a cliente, que te dan ganas de decirles: “De los mil que vengo a ingresar, quédate tú con quinientos, a ver si te animas, hombre” y le pides perdón por haberle sacado de su hora feliz de relax. 
¡Ah! Se me olvidaba. También por la amabilidad sin mesura del director, que cree que le llevas 50 millones de Euros para que los gestione “esa” su caja (o “ese” su banco) y cuando se da cuenta de que no, te pide disculpas porque le ha surgido un imprevisto (probablemente se le habría atascado el vaso del café en la máquina) y no te puede atender, pero que hagas cola para la mesa de “ese” (señala con el dedo amarillo de nicotina) señor del bigote, que se llama Juanjosé Izquierdo, y te atenderá como te mereces (esto último me llena de interrogantes, ¿qué habrá querido decir? ¿eso es bueno o malo?), además de que él, personalmente, velará por tu asunto en cuanto sus obligaciones se lo permitan, o sea, nunca.
Como ya he dicho en alguna ocasión, mi chica (en adelante, Rosa) ha tenido la brillante idea de reorganizar nuestro nido. Lo de reorganizar es en todo el sentido de la palabra. Cambio de sofás que estos ya están viejos (tienen sólo 5 años, pero para Rosa cuando algo pasa de moda según las revistas de decoración, es que ya está viejo), poner una mesita auxiliar de apoyo entre los sofás por si ponemos teléfono fijo algún día (no sé pa qué, si tenemos un móvil cada uno), sacar a mi perro del cuarto de los niños (que no tenemos, pero se montó en su día por si acaso) y acomodarlo en un bonito adosado de madera en la terraza, convirtiendo el cuarto en un coqueto centro de planchado de diseño, que, más que a planchar, invita a enchufarte un porro y ponerte música chill out. También quiere convertir el ex-cuarto de la plancha-trastero-zapatero en uno de invitados (está de moda) que, a su vez, hará el papel de despacho internetero (pues la cama se camufla y parece que no hay nada) y zona de archivo, que para poner las facturas de la luz, el agua y poco más, hay que tener zona de archivo ¿eh?... alfanumérico para no equivocarse al buscar ¿eh? y con pestañitas de clasificación de colorines ¿eh? ¿eh? ¿eh?...
No diré marcas claramente no "siga el dimoni" que me pongan una querella de esas que están tan de moda hoy día, y con una breve explicación creo que me entenderéis perfectamente.
Empezamos por arriba, por los pelos quiero decir. Pues ¿no resulta que hay un champú que te lo pones y a media enjabonada ya estás teniendo un orgasmo de esos que no ha tenido tu chica contigo (ni de los fingidos) ni en los mejores tiempos de "noviaje"?... Chico sí, es sólo para mujeres, o eso insinúa el anuncio, por eso yo me lo compré y conmigo no funciona. Y, por eso también, hace como seis meses (o a mi me lo parecen) que no me relaciono, ya me entendéis. Es que mi chica dice que le gusta el aroma, pero yo creo que lo que le gusta es lo otro, el orgasmo (que se ve que con ella sí funciona), y ahora se lava el pelo todos los días, cuando siempre ha dicho que es malo, que mejor día sí y día no. Pa matarla...
Seguimos con las orejas, que ya no te puedes meter objetos extraños para limpiarte los oídos, que es malo también, ni siquiera papel. Ahora no hay suficiente con la ducha diaria que te despoja de impurezas, hay que echarse un "esprai" que, como no lo he probado, no sé si desintegra lo que hay, o lo hace salir en el momento, o lo posa suavemente en la almohada mientras duermes. Si alguien lo sabe que me lo diga, es pura curiosidad, yo seguiré metiéndome el papel después de la ducha...
También hay unos chicles que, en contra de lo que hemos pensado toda la vida como conveniente, son para que no te tengas que lavar los dientes... Nada de cepillado tres veces al día, ni después de comer algo, ni enjuagues bucales, ni hilo dental, ni cepillo interdental, ni de lengua, noooooooooo... Te comes un chicle y ya... Además blanquea los dientes. ¡Dentistas, al paro vais!
Si te afeitas con un determinado tipo de maquinillas de fusión (¿? Ahora es un no parar de fusiones, de la música, de los helados, de las maquinillas...) puedes ser una estrella del golf o de fútbol... ¿o quieren decir que si no lo eres no te las puedes permitir? Aquí tengo una duda, mira tú.
Seguimos bajando y vamos a las mollas, que no sé por qué, me da la impresión de que se dirigen también exclusivamente a las chicas, como si nosotros no necesitáramos bajar esa barriga cervecera que no hay manera de desinstalar después de tantos años y que, muy al contrario de lo que piensan muchas, no es un apéndice más del hombre. Pues bueno, hay unos comprimidos que quitan la celulitis en un "pis-pas" (si serán tontas algunas modelos de la Cibeles que he visto yo con celulitis –esto lo dice mi chica, yo en eso no me he fijado-) y después hay otros que pasas de una XXL a una XLS (qué ingeniosos los del nombre del producto) y te ponen a la Rosa de España como es ahora, y yo me pregunto: "¿Sólo con las pastillicas?", pues no, como es lógico la Rosa dice que te ayuda a mantener tu línea si haces ejercicio y te alimentas adecuadamente... ¡no te jode!, así iba a estar yo si sólo fuera cuestión de una pastillica.
Ahora, que también hay otras que te las tomas después de comer y te echas dos gases (representados en forma de globos rojos, si no quedaría feo) y se te queda una talla 34 a lo sumo 36, pero con vientre plano, plano, planoooo, como si hicieras 200 abdominales al día, pero con el único esfuerzo de echarse un gas, o un pedo, que dicen en mi pueblo.
Hay otra cosa que te la pones en las uñas durante 28 días (lo que dura el frasco y después no compras más) y resulta que apareces en un muelle sobre un tranquilo río de aguas cristalinas bajo un sol divino que no hace sudar, se te quedan las uñas como si no hubieras cogido un estropajo en tu vida y, además, ¡¡MONTONES DE MARIPOSAS REVOLOTEAN A TU ALREDEDOR!! ¡¡Es increíble!! ¿cómo lo harán?
Llegamos a la zona íntima y delicada, ejem, me da un poco de vergüenza... Ahí voy. Existen unas compresas y unos tampones que si los usas te gusta ser mujer...¿?... Me vais a permitir, pero en esos días mi chica no tiene esa sonrisa ni de coña, además, odia el anuncio, dice que seguramente lo habrá hecho un tío. Sospecho que tiene razón, en todo, mi chica quiero decir.
Y si no los nombrecitos que ponen a los productos, que entras a la Pela y le dices:"Buenaaaasss. ¿Tienes KaliaOsiacsionMulticonColorProtéc?" y se te queda mirando con ojillos de torico bravo y te contesta que eso lo serás tú por si acaso, y se te mosquea pues se cree que le estás tomando el pelo o que vas "fumao".
Yo he llegado a la conclusión, no sé si equivocada o no, de que si te comes un vitalínia cada vez que tienes hambre, barritas de cereales (microlizados o yo qué sé) si no la tienes pero así te sacias, te bebes dos litros de agua mínimo al día (aunque no pares de mear), te das masajes anticelulíticos con una maquinica sin pilas, comes galletas con muuuucha fibra además de cinco piezas de fruta, tres cápsulas pa la celulitis y seis para los gases, te puedes ir tranquilamente al centro comercial provisto de mucha energía, una talla que eres la envidia de los dependientes del MáximoFrutti y un buen humor que te cagas, pues las compras no las pagas tú, los de las tiendas se conforman con que les enseñes un trozo rectangular de plástico brillante, que dicen en la tele que no lleves dinero encima na más que pa un café... 
C'est Magnifique (¿se escribe así o el apóstrofe va en otro sitio?, tengo la cabeza "emboriá" de tanto anuncio…)
Salud.
