SI FUERA MUJER...

Este tío me encanta, si fuera mujer le tiraría los trastos... me ha emocionao lo que ha escrito, joer...

CUANDO SEPAS DE MI

Salud.

SI ES PLANEADO, ES ABURRIDO...

Sábado!!... oh, yeah!!... Hoy estoy solo en casa (como en la película, pero sin ladrones, de momento). 

Me dijo mi Rosa que hoy tenía comida de empresa, que luego enlazarían con karaoke de empresa, cena de empresa y discoteca y copas de empresa y que vendría a las tantas... ¡¡¡Bien por la empresa!!!  ¡¡¡Voy a hacer lo que me salga de los h....s!!!

He dormido la siesta, he visto una peli de sangre a punta pala, he fumado en el aseo, en el comedor, en el dormitorio, en el pasillo... he comido un bocadillo de panceta con queso y con medio litro de cerveza, y de postre he ido a comprarme unas natillas de chocolate y me he comido las cuatro!!!... Todo el sábado para mí solito... ¡¡cómo estoy disfrutando sin oir a nadie decirme lo que tengo o no tengo que hacer!!

Tenía mucha necesidad de estar solo, para hacer muchas cosas. Cuando me lo dijo estuve toda la tarde pensando la cantidad de cosas que haría al día siguiente... y ¿sabéis qué??... Aparte de la peli, etc. no se me ocurre qué más hacer... nadie me escribe al wasap ni al line, no hay actualizaciones de facebook, no hay correitos chorra para leer... me queda mucha noche por delante... estoy pensando y nada... ahora mismo estoy... 

DESEANDO QUE ALGUIEN ME LLAME!!!!!!!!! POR DIOSSSSS!!!! QUÉ ABURRIMIENTOOO!!!!

Salud. 

ESTOY JODIDO

No añadiré nada más porque mi amigo no me ha contado nada más y me ha hecho prometer no volver a sacarle el tema. La conversación ha sido larga, pero no he sacado casi nada en claro, sólo me ha dicho:

"Estoy jodido, tío... yo sé lo que hay y ya está. Mi pareja ni se ha enterado porque creo que disimulo muy bien, o a lo mejor es que le importan más sus clases de pilates y la celulitis que ya empieza a aparecer... pero mejor...porque sólo sé que ando muy jodido y ni puta gana de hablar. Me he fumado un paquete entero de tabaco en cinco horas y estoy que me ahogo, pero a la mierda todo... ¿sabes?... a la mierda esta mierda de todo..."

Tras oir esto iba a decirle algo, pero me he callado... le entiendo, yo hubiera hecho lo mismo o más, algún cubata hubiera caído, seguro... (claro, que después hubiese hecho también alguna gilipollez, porque el alcohol me sienta como el culo)...

Creo que es algún asunto de faldas, pero tiene que ser grave porque le he visto muy afectado... ha llorado y todo... y me ha jurado que como se lo diga a alguien me da dos ostias...

Bien, ya me he desahogado, porque eso de no poder hablar con nadie (ni siquiera con el interesado) una cosa que sé que se podría arreglar con algo de diálogo, lo llevo un poco mal... y para eso está esta balsa... la que nunca me abandona por más tiempo que pase sin venir a verla...

Salud.

HABEMUS COMIDA DE TARRO

Vuelta al desahogo. Esto de vivir en comunidad es, literalmente, una mierda (con perdón).

Sí, ya sé que es cómodo que el administrador de turno solucione ciertas cosas del entorno, pero no es suficiente. El tío cobra, y bien cobrado... Si cumples con tus pagos te sonríe y si no, te mira con cara de cardo metido por cierta parte noble y en ocasiones ni escucha tus propuestas...

Que digo yo que, pensándolo bien, es como esos matrimonios de años que llegan a un punto en que la conversación más interesante es comentar que el azúcar ha subido 6 céntimos.

Cuando buscas administrador todo son sonrisas, promesas, ilusiones, "ay, qué nervios", etc. (como cuando ligas)... Una vez que lo encuentras ya se empiezan a establecer las condiciones y comunicación: horario de juntas, cuenta bancaria, notitas con el orden del día, cierren bien la puerta, y demás cosillas...

Con el paso del tiempo ya va apareciendo la desidia por ambas partes. Tu chica... digo, tu administrador pasa de todo. De vez en cuando cambia una bombilla fundida, las notas de orden del día son escasas y mal redactadas, se la suda que la puerta quede abierta o cerrada, te pide más en las cuotas, vas a buscarlo a la oficina y está ocupado... en fin... ¿os suena?

¿¿Y lo que cuesta cambiar de administrador?? Bufffffffff... ¡¡¡qué pereza!!!
Piensas: "Y ahora, ¿que?", "Vuelta a empezar con todo", "Igual contrato a otro y es peor", "¿Para qué coño quiero otro administrador? Esto lo podría llevar yo solo con la puntaln...", "Ay, no, ¿quién cambiaría las bombillas?", "Bueno, sí, un electricista"... y un largo etcétera de pensamientos contradictorios, la mayoría de ellos sin sustancia y sin caer en la cuenta de que en lo primero que tienes que pensar es en tu bienestar.

Así que me estoy planteando muy seriamente dos cosas: Cambiar de administrador o hacer un curso "acelerao" de electricista para cambiar yo solito las bombillas...

Habemus comida de tarro, ya ves...

Salud.

¿SEGURO?

Llego a casa y abro el buzón. En el interior hay un sobre mediano, es del seguro y viene a mi nombre. Pensando que será publicidad, lo abro sin mucha gana. ¡¡Coño!! ¡¡No es publicidad!!

No me acordaba de que hace unos días llamé al seguro para pedir que hicieran algún tipo de rebaja, que los tiempos no son propicios y ellos no han hecho otra cosa que subir más y más las primas. Me dijeron que una opción era cambiar el seguro de casa, que estaba a nombre de mi Rosa, y ponerlo al mío, dado que el del coche lo tenía a mi nombre, y así se haría un jugoso descuento que nos iba a encantar... de eso trataba la carta.

Resulta que me envían la modificación de la póliza, con un descuento atractivo, pero... ¡ojo!... cuando me pongo a leerlo detenidamente antes de firmar, me doy cuenta de la trampa: con ese documento estoy firmando un descuento del 20% "tem-po-ral" y que tiene una duración de 5 años, el cual se irá reduciendo progresivamente en cada pago anual hasta volver a quedarme como estaba antes... sin descuento, pero eso sí, incrementando anualmente la prima con el IPC... ¡¡¡SERÁN CABRONES!!! O sea, que me dan un chupa-chup para que me calle de momento y aunque no lo chupe se va gastando hasta acabarse...

Se lo he dicho a mi Rosa, y a ella le parece bien... ¡no se entera!... y mira que se lo he explicado con pelos, señales, ejemplos prácticos y súplicas varias (lagrimica en ristre asomando al ojo)... pero (mecagüenlalechequemamanlospingüinos)... ¡NO LO ENTIENDE!... así que... ¿qué queréis?, soy un calzonazos, he firmado por no tenerla con ella. Dentro de cinco años le preguntaré sobre sus impresiones al respecto.

Salud.

IMPUESTOS A CUENTA

El otro día, tomando un café con un amigo que tiene un negocio, salió en conversación el tema de las deudas que tiene la administración (me niego a escribirlo con la primera en mayúscula; se creen Dios, pero no lo son).

Hablábamos de que, por culpa de esas deudas (contraídas en gran parte con proveedores), muchas empresas, sobre todo medianas y pequeñas, se han ido a pique.

Le pregunté a mi amigo si con él tenían algún tipo de deuda y me dijo que sí. Es una cantidad considerable y desde hace mucho tiempo, teniendo en cuenta que su negocio es de los llamados pequeños.

Acto seguido le hice otra pregunta: "¿Y has pagado tus impuestos religiosamente?"... también me dijo que sí...

¿Sabéis qué me viene a la cabeza? ¡¡QUE SOMOS GILIPOLLAS!!... así de claro.

¿Cómo se puede consentir que "alguien" te deba dinero por unos servicios y tú le estés pagando a ese "alguien" por otros, sin rechistar?

Lo lógico y lo justo sería que, cuando mi amigo tuviese que pagar, por ejemplo, el IBI, no lo haga y se lo descuente de esa cantidad que le deben a él, ¿no?...; o las basuras, o el impuesto de vehículos, o el IRPF, o el IVA, o el impuesto de sociedades, o la seguridad social... ¡¡ANDA QUE NO HAY PAGOS DE LOS QUE DESCONTAR!!...

Pero nos quedamos quietos y, como con las hemorroides, sufrimos en silencio (si acaso se lo contamos a algún amigo) y pagamos lo que nos corresponde, o mejor dicho, lo que nos imponen que paguemos... y en fecha ¿eh?, porque de lo contrario esos impuestos vienen con intereses de demora... y nada más.

¿Qué pasaría si todos los empresarios a los que les debe la administración (no pongo la "a" más pequeña porque no puedo, joder!!) hicieran eso de descontarse lo que se les debe? ¿Nos robarían menos esos políticos corruptos que están escondidos en algunos gobiernos?...

...la verdad, no lo sé, pero al menos sería una especie de escarmiento, o eso creo yo.

Me voy con mi Rosa, que estos temas me alteran y necesito relajarme... no penséis mal, joder, que sólo voy a tumbarme en el sofá con ella.

Salud.

A CÁMARA LENTA.

Miro por la ventana y veo un movimiento que me llama la atención de un hombre que está sentado con otros dos en la terraza de un bar. A uno de ellos lo conozco y conozco sus trapicheos y las movidas en las que anda metido, a los otros dos no.

Uno de los que no conozco se levanta la manga de la cazadora y hace alusión a algo del brazo, el de enfrente le dice que él hacía eso cuando tenía 25 años, que estaba loco, pero ahora no.

Hablan de la edad que tienen, 44 años... y los miro bien... miro el aspecto general y me entristece... parecen mucho mayores, no sólo por sus caras, sino también por sus movimientos... son lentos, muy lentos, como de ancianos de 90 años.

Uno de ellos le da al otro (que tiene un platillo con monedas) un billete de diez euros, y el otro lo coge a cámara lenta, y a cámara lenta lo mete en el bolsillo.

Se están fumando algo que se van pasando unos a otros, supongo que es un porro. Dos de ellos están muy colocados y se mueven muy lentamente, casi me parece verlos bajo el agua o en estado de ingravidez.

Con la escena me he quedado un poco pensativo en cuanto a las vueltas que puede dar la vida. En que, según con quién te encuentras en el camino y la fortaleza que tengas, tu situación personal puede ser de una forma u otra...

En fin...

Salud.

RETOMO.

Como se suele decir, el hombre es el único animal que tropieza dos veces (yo creo que más) en la misma piedra, así que aquí estoy de nuevo, retomando el rosa chicle.

No sé por dónde irán los tiros de las próximas entradas. A pesar de ser mi espacio, estoy como cuando llegas de nuevas a la universidad (supongo, porque yo no he ido), que no sabes pa dónde tirar... y no por falta de ideas, sino porque hay tantas que no sé por dónde empezar.

Ha sido mucho tiempo sin pasar por aquí y creo que, una vez re-diseñado el entorno a mi comodidad, me empezaré a sentir a gusto y a desahogarme de nuevo.

El tiempo todo lo cura (eso se dice también), así que ya ni me acuerdo de quién sabe quién es Balsica y quién no. Esto puede ser bueno para que no me corte al escribir y malo porque igual hiero la sensibilidad de algunos, pero me arriesgaré... total, seguro que ya ni se acuerdan de este blog.

Lo dicho, por aquí andaremos dando guerra... o eso espero.

Salud.

Joder!!

Eso digo yo, ¡¡joder!!... ya hace más de un año que escribí lo último... ¿qué ha pasado?...

Bien, la verdad verdadera (parezco el yoigo ese) es que me siento cortado, coartado o limitado porque hay algunas personas que hace ya algún tiempo que saben quién soy y he comprobado que saber eso (yo) me corta las alas a la hora de escribir, no es que lo hiciera de puta madre, soy, ante todo, consciente, pero por lo menos me desahogaba y de esta forma, entended que no hay ídem.

Así que ustedes me perdonarán, pero me voy a dedicar a otros menesteres.

Seguro que algunos lo agradecen y todo, pero estos últimos que se fastidien porque lo más probable es que abra por ahí algún blogete de esos con nombre impúdico y me dedique a desvelar sus teorías sexuales (las de los que se alegren) y a lo mejor también las mías.

Se me agrió un poco el carácter, pero esto no os lo puedo explicar... será gracias a la vida, que me ha dado tanto...

Un placer haber tenido tres o cuatro lectores, uno de ellos con muy mala ostia pero muy tierno en el fondo, y haber decorado mi estancia con el rosa chillón de mis amores.

Salud.

PA QUÉ COÑO SIRVEN LOS CELOS???

Ya estoy hasta los h....s (güevos) de tanta tontería. Andaba tiempo sin escribir porque la balsa estaba tranquila y pa qué removerla?... pero ya he reventao!!

¿Alguien quiere decirme para qué sirve dar celos a tu pareja? ¿Qué pasa que porque mi Rosa me venga diciendo día sí y día no que el vecino del 2ºB le dice lo guapa que está yo voy a reaccionar dándole la razón?.... Pues no... reaccionaré dándole dos ost..... la próxima vez que me lo encuentre en la escalera... Los celos generan violencia.

A lo mejor ni le ha dicho nada, porque, entre otras cosas, el tío no habla ni para dar los buenos días, tiene fama de tímido, pero por otro lado, eso que dicen de los tímidos..... me cago en la leche!!!

A ver... ¿qué hago? Aquí estoy dándole vueltas a esta tontería, joder!!!...

Por favor os pido que me digais para qué sirve dar celos a tu pareja, porque yo no lo entiendo, lo juro, en mi caso lo único que genera es malestar, cabreo y que no me apetezca ni mirar a mi Rosa, ni con intenciones sexuales, que ya es decir....

Yo he encontrado esta definición, pero no sé qué pensar:

Celos: Insano temor a perder lo que nunca hemos tenido, o en cualquier caso mereceríamos perder por tenerlos, los celos...


Salud.

¡¡SI NO LO DIGO, REVIENTO!!

¡¡Sí!!, tengo cerebro y también vocabulario, aunque a mi chica y alrededores les de por terminar las frases por mí.

Si supieran que, en esos momentos, me siento como un tartamudo al que contínuamente le estén ayudando a hablar porque piensan que no es capaz... ¡¡PUES SÍ ES CAPAZ, JODER!! ¡¡Dejad al pobre que termine, coño, que lo poneis más nervioso!!... ¡¡Y A MI TAMBIÉN!!...

Yo no soy tartamudo (al final lo seré), ni tampoco soy gilipollas, ni dejé los estudios en 2º de E.G.B., ni tengo una sola neurona (a pesar de lo que piensan las tías de los tíos), ni mi vocabulario se limita al tiempo que hace... ¡¡Es que no me dejais!!...

. . . ? . . .

Perdonad esta salida de tono, pero no podeis imaginar la impotencia que se siente en determinadas situaciones. Odio que la gente se empeñe en demostrar en público que sabe más que tú, de aquí a lima, aún cuando la frase la has empezado tú (por consiguiente la idea es tuya) e intentas que no te quiten la palabra porque hacen ver que "ellos" sí saben de qué va el tema y tú no... ¡¡Leches!!

Bueno, ya más tranquilo, como una balsa... no hay nada como desahogarse.

Salud.

"DE ZAPATERO A ELECTRICISTA"

Veamos, esto no es más que un chiste fácil y malo, lo sé, lo tengo claro, pero no me he podido contener. Es como pretender que, cuando éramos nanos y se nos ponía delante de nuestras narices esa tortada de cumpleaños repleta de blanco merengue, tuviéramos las manos quietas esperando a que nos sirvieran. En definitiva, una tentación, soy débil como el que más, ¿qué le voy a hacer?.

El Sr. Presidente del Gobierno, Zetapero, está pensando en cambiar de profesión. Ahora se dedicará a la electricidad, por eso de "crear tensión". Mal empieza si no tiene claro lo que significa "micro abierto" y "micro cerrado", es lección fundamental que debería tener aprendida antes de entrar en el gremio.

Conste que lo mismo me da esto de la "tensión" que el "manda huevos" del otro... tal pa cual, el caso es pasar el ratico, oche, así que si no os da mucha pereza, le dais al play porque solo no se enchufa el vídeo. Nada, no sufrais, es corto.

Salud.

LA MÚSICA DE ANTAÑO.

Se me ha abierto el apetito musical después de recordar otra letra de Golpes Bajos. ¡¡Qué tiempos aquellos!! Había tanto donde elegir que no sabías "pa" dónde tirar.

Teníamos trenes azules (leño), barones rojos, fluídos rosas, cantautores protestones y tras meses de navegar en un mar de limonada, llegabas a una isla de caramelo con montañas de turrón, ríos de leche, cataratas de licor y bosques de fresas... y todo eso sin fumar nada.

Si tenías hambre te tomabas una cucharada de mermelada sentado en un bloque sobre el asfalto mirando al mediterráneo y diciéndole a tu chati: ¿qué hace una chica como tú en un sitio como este?... todo ello acompañado del "clic" del santo vinilo que hacía la música mucho más humana a pesar de que, entonces, te repateaba los higadillos.

¡¡Joer!! Qué mala es la edad, la mía, la de oro estaba muy bien.

Salud.

SPLUNGE

Este otro enlace es para dos amiguetes del sector (del sector del vídeo, no del mío). Me ha hecho gracia y ya no me acordaba del Splunge, de los actores sí, que ahora andan cada uno por un lado (aunque casi todos concentrados en la Sexta). Hay otros dos muy buenos, el de la panadería y el de informática... estoy ocioso, qué le voy a hacer.

Salud.

EL OTRO LADO DE LA VENTANA

Curioseando por ahí he encontrado esta interesante página, por cierto, con música de Amelie (entre otras), y me he acordado de que algún que otro lector de, este, mi humilde blog, tiene afición por la fotografía. Por si no la conoceis, aquí os dejo el link: El otro lado de la ventana.

Salud.

UNA DE POLÍTICA MUNDIAL, CON PERDÓN...

Soy una de esas personas que desoye la antipática frase tan extendida hoy día y que viene a decir que uno sólo no puede salvar el mundo.

Quizá mi menda habite en los mundos "teletúbicos", pero bien pensado, no me importa en absoluto creer que un grano de arena unido a otro, y a otro, y a otro más, y así sucesivamente, hacen efectiva esa otra frase, más de mi agrado, cuyo argumento aproximado trata de construir una gran playa.

No soy más solidario que nadie, debo reconocer que, en muchas ocasiones, mandaría todo a la mierda directamente cuando leo que tal o cual ONG ha hecho esto o aquello, hablando de fraudes, claro está. Me planteo que si salen esas puntas de iceberg (las cuales, dicho sea de paso, son olvidadas por todos al día siguiente), ¿qué no habrá oculto en el resto del hielo?.

Siempre he sido de la opinión de que el mundo se muere de hambre por culpa de cuatro hijos de puta que no tienen bastante con comer marisco una vez a la semana, por decir algo. No tienen bastante con nada, siempre quieren más, quieren poder, quieren jugar al monopoly con el globo terráqueo y nosotros somos una especie de tamagochis movidos y alimentados a su antojo. Lo único que les falta por conseguir (o eso quiero creer, que no lo han conseguido) es dominar los desastres naturales para enviar aquí un huracán y allá una inundación, pues hay mucha población y, por consiguiente, mucho paro y pocos recursos...

Estoy convencido, aunque parezca una herejía lo que voy a decir, de que no se cura el cáncer porque no interesa hacerlo. Una gran parte del presupuesto va destinado a fines bélicos, defensivos dicen, pero, en conclusión, para matar. ¿No es contradictorio que destinen también otra gran parte a la investigación para la curación de enfermedades? Por un lado nos matan y por otro nos quieren hacer creer que nos están ayudando a curarnos.

Y ¿qué coño pasa con esas energías que no contaminan y que sólo cuatro inconscientes (o valientes) utilizan? ¿Por qué no se potencian con abaratamientos de instalación, facilidad de mantenimiento y publicidad hasta hartarnos? Porque no interesa, está claro. Por poner un ejemplo, más de la mitad de España (hay más países en las mismas condiciones) podría haber instalado energía solar en sus casas, pero claro, después nadie podría facturar el sol, ese es el problema. Hecha la ley, hecha la trampa, visto lo visto, ya aplicarán alguna especie de canon para sacar beneficio del Astro Rey. Ya sé que se está imponiendo en edificios de nueva construcción la obligación de instalar placas solares generales, además de las energías habituales, ¿no creeis que es otra fuente de ingresos más? ¿no creeis que se podría utilizar únicamente la energía solar o de otro tipo?

Bueno, estoy mosca, es verdad. Me ha venido a la cabeza un día de verano, de hace unos diez años, que estuve por Orihuela y lo único que recuerdo es el olor nauseabundo que había en los alrededores del río. Si no lo han solucionado, no quiero ni pensar lo que habrá ahora.

Me apena pensar que vuestros hijos (yo no tengo), van a recibir de nuestras manos un mundo gris, marrón e interesado (volvemos a la edad media), y quizá vuestros nietos el único verde que conozcan sea el de las acuarelas. Y la culpa de todo la tenemos todos, pero más, mucho más, esos cuatro a los que hacía mención casi al principio de mi histeria escrita y que no son, precisamente, una marca de equipamiento informático (HP).

Salud.

"NO ME LLAMES DOLORES, LLÁMAME LOLA..."

Hospital de Torrevieja.


Miércoles, 9:15 a.m.

No hay sitio en el aparcamiento principal. Dos, tres... siete vueltas y nada. Mi moral me impide ocupar una plaza de minusválidos que siempre está vacía y opto por ir al quinto infierno a dejar el coche.

Llueve a mares y, como en todos los centros públicos estatales, el bienestar del usuario, que es quien paga, es en lo último en lo que piensan las mentes brillantes encargadas del diseño y financiación del edificio en cuestión. Los médicos tienen sus plazas de parking junto a la cafetería, el kiosco, cerca de una entrada al hospital y bajo techo, no se me vayan a constipar y a ver quién los cura después, angelets... El resto del personal sanitario y demás no sé dónde aparca, ni me importa. Supongo que será cuestión de antigüedad, o lo que es más probable, de enchufe directo.

En la entrada a consultas externas echo en falta un felpudo o s.s.p. (servicio de secado de pies), a fin de evitar esas desagradables huellas de agua sucia, rebosantes de bacterias (o lo que sea, pero se mueven), y que delatan mi recorrido.

Entro en el ascensor y me dirijo a la primera planta. Busco "urología". No veo nada, y no entiendo para qué sirven los números y letras que veo en las pantallas que pueblan la híper-sala de espera. Al menos no huele a humanidad.

Mi cara de despiste me delata y la señora que tengo al lado me dice:

-"Nene, ¿qué pasa que no sabes dónde tienes que ir?"... (¡¡Jod-der!! ¿Tanto se nota?)...

-"¡Ah!, pues es que no sé cuándo tengo que entrar ni la puerta..." (no le quiero decir a qué consulta voy, claro)

-"¿A ver?"-me dice señalando el informe que llevo de mi médico de cabecera.

-"No, no se preocupe. Ya voy a una enfermera y le pregunto".

Me levanto y me dirijo a la primera bata blanca que veo, la cual me mira (la enfermera, no la bata) con cara de "otro-tocapelotas-despistao-de-los-c...". Después de indicarme que me siente, que ya me llamarán por megafonía, empiezo a agudizar el oído, pues no hay dios que entienda lo que dicen: "...S..SANA G..MENEZ S..TOS, ¡¡kjjg!!, P..TA ¡¡kjjg!! ...TAYSIETE". No, no soy yo. Espero a la próxima psicofonía a ver si distingo algo.

Entretanto sale otra bata blanca dirigiéndose a la sección de sordos profundos y, a grito hiriente que te cagas, llama: "¡¡PETER ESMIL...!! ¡¡ESMILTA...!! ¡¡ESMIZTENSON!!. ¡¡¡PETER ESMIZTENSON!!!". Busca con la mirada entre los muchos desesperados que desean ser los elegidos, pero no está el tío.

Cansado de esperar sin hacer nada, salvo ver una y otra vez el documental de Venecia que te ponen vuelta y vuelta en la pantalla colgada en la sala de espera que ya hasta creo firmemente haber estado en esa ciudad en persona, me decido a ir a la máquina de agua a sacarme una ídem (¿esto tampoco se acentúa Sr. Lunes?).

A medio camino escucho mi nombre dicho por la misma enfermera de voz desgarrada de antes. Al dar media vuelta de golpe, me estampo contra un alemán tipo armario 2x2 que me mira como si tuviera ante sí una cucaracha a punto de ser pisada, y dice algo en su idioma que no acierto a entender, pero me lo imagino. Como uno es educado, le pido disculpas ("shúldigun", le dije, si no es así es parecido, lo he visto en las películas de V.O. en la 2), y prosigo mi camino en dirección a la enfermera, levantando mi mano derecha para indicarle que soy yo a quién llama. Me dice que le siga y me lleva a una de las consultas de urología.

Estoy un poco nervioso, no sé si podré explicarle al médico exactamente lo que me pasa, este tipo de consultas no me gustan. Nada más entrar, veo al doctor sentado frente al ordenador, me saluda de manera cordial y me pide que me desnude de cintura para abajo.

A mi derecha habían dos enfermeras con un bloc de notas y un bolígrafo cada una, sonriéndome. Empecé a sudar como no lo he hecho nunca en mi vida, más que el día de la depilación. Tragué saliva hasta el punto de hacer un ruido ridículo que me puso aún más nervioso. El urólogo, que estaba en todo el hombre, me dijo que me relajara, que aquellas dos señoritas sólo iban a tomar nota de la exploración, pues eran estudiantes de medicina y hacían sus prácticas...

¡¡Joder!! Iban a practicar con mi pito, a lo mejor era el primero que veían... ¡¡¡pero qué idiota!!!, si ya tenían una edad... ¡¡coño!! ¡¡¡peor!!! Se lo contarían a las amigas ¡¡joder, joder, joder!! ¿¿Y si me las encuentro por la calle??...

De repente las tías se pusieron a cantar: "No me llames Dolores, llámame Lolaaaaaa..."

Se me nubló la vista de la impresión y caí redondo al suelo golpeando, en el trayecto, mi cabeza contra la camilla y...

Lo siguiente que recuerdo es a Rosa dándome tortas (con ganas) y diciéndome: "¡¡Despierta, despierta!!, ¿qué te pasa? ¡¡Estás sudando!!. ¡¡Vaya susto me has dao, joder!!. ¡¡No parabas de moverte y de decir tacos!!..."

Sí, fue un mal sueño, aunque con sentido, pues ir hoy en día a la Seguridad Social es una verdadera pesadilla.

Y no, no sé a qué iba yo al urólogo, pero me tiene intrigado. Podría resultar ser una preocupación producida por mi subconsciente... o un mal presagio... ¡¡Jod-der!! ¡¡Ya tengo tema pa darle vueltas!!...

(Absténganse los graciosillos, no estoy de humor)...

Salud.

LA MODA VA Y VIENE, NO QUEDA NADA POR INVENTAR.

Y AHORA... LOS REYES.

Por aquí estamos, con una grave preocupación. ¿Qué vamos a poner en Reyes si todos los méritos se los llevó Papá Noel? Con el cuento de que así hay más días para disfrutar los regalos, el tipo de rojo está desbancando, desde hace tiempo ya, a los tres magos, y nuestros bolsillos se resienten con la doble celebración.

Lo anterior es una breve introducción sobre lo que llevamos en mente muchos españoles durante estos días. Pero, ¿hemos pensado en esos bultos que vemos bajo un puñado de mantas y cartones, bien dentro de un coche viejo, bien en plena calle? Seguramente sí.

Si os soy sincero, a mí se me olvidan a menudo, mi memoria se empaña con las luces, los villancicos, los regalos, los turrones, etc. y cuando soy consciente de que existen, me siento egoista, no lo puedo evitar.

Ayer, un tipo en el parque me abordó. Me pidió unas monedas para llamar a su madre en Alemania, y hacía especial incapié en que no eran para vino. El hombre, que parecía alemán por el acento, no recordó que otras tres veces me pidió para lo mismo, y no sé por qué decía lo del vino, cuando nunca las anteriores veces yo le dije nada al respecto.

En ese momento, le dí las monedas y seguí mi camino, pero, como siempre me pasa, empecé a darle vueltas al tema. ¿Cómo habría llegado hasta esa situación? ¿Tendría frío por las noches? ¿Cómo hacía para conseguir alimento a diario? ¿Y su familia, dónde la tendría, si es que la tenía? y ¡¡vaya mierda de Navidad que estaba pasando el pobre!!, bueno, en realidad, ¡¡vaya mierda de mes o de año, no sólo de Navidad!! o a lo mejor no, a lo mejor así se siente libre, sin ataduras... (esto último creo que es autodefensa de mi mente para hacerme sentir mejor).

Normalmente estoy sintiéndome mal durante varios días con este tema, hasta que las luces, etc. vuelven a empañar mi memoria. Y me da rabia que esto ocurra, pues pienso que yo también soy vulnerable a la inconstancia de la vida. En cualquier momento me podría ver en esa misma situación y rodeado de memorias empañadas, que es lo peor.

Salud.

¡¡NAVIDAAAA, NAVIDAAAAAA... LILO,LILO,LAAAAA...!!!!

Feliz 2008 a todos. Daros todas por besadas y todos por abrazados con palmadica en la paletilla. Ale, a disfrutar todo lo que se pueda o más.

Salud.